Afirmarse es el nuevo coraje


Nuestra sensibilidad colectiva e individual está en constante evolución: lo que nos hacía vibrar hace treinta años ya no necesariamente nos interesa hoy. Michel Lacroix, filósofo y agudo observador de nuestros estilos de vida, explora en cada uno de sus libros la fuerza de nuestro entusiasmo. Publicó con Flammarion “Le Courage Réinventé”. Donde aprendemos que nuestra representación del atrevimiento ha cambiado. A partir de ahora, ser un héroe también significa saber afirmarse en las ocasiones más pequeñas.

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Michel Lacroix

Filósofo, escritor y profesor de la Universidad de Evry-Val-d’Essonne, ha publicado “Desarrollo personal” y “Le Culte de l’énergie” (Flammarion, 2000 y 2001).

Psicologías: Dices que estamos reinventando el coraje. ¿Pero hasta qué punto?

Michel Lacroix: En su sentido original, el coraje era una virtud guerrera. Hoy en día, atreverse a decir no sin enfado, ser capaz de afirmar su opinión sin violencia dibuja una nueva forma de atrevimiento, lo que se llama “asertividad”. Es el “coraje relacional”, preconizado en especial en las psicoterapias y que se deshace de cualquier idea de agresividad. Es parte de nuestro día a día, dentro de nuestras familias, con nuestros profesores, nuestros jefes …

Sin embargo, no devalúa las otras formas de coraje -la valentía, el heroísmo del salvador- que permanecen (y que se pusieron en primer plano durante los acontecimientos del 11 de septiembre), pero tiene una resonancia muy particular en nuestro tiempo. . Aunque este término ya no se usa mucho hoy, porque es muy del siglo XIX, uno de los mayores éxitos de las librerías es actualmente “Le Courage être soi” (Pocket, 2001), de Jacques Salome …

¿Qué formas toma esta nueva integridad?

Decir no a un grupo que te oprime, expresar una opinión diferente a la de tus seres queridos, resistirse a la corrección política … se han convertido en actos heroicos en una sociedad que, muy mediática, multiplica la información y por tanto ejerce más presión además de la individual. . Por ejemplo, atreverse a decir lo que es rechazando el lenguaje de la madera aparece en las encuestas como la primera cualidad que se espera de un político … En la familia, en la escuela, el padre o el maestro también debe inventar una nueva forma de diciendo que no. Ya no podemos recurrir a la autoridad ciega de la década de 1960, que era jerárquica, impersonal y se contentaba con rechazar órdenes al no permitir la discusión. Sin embargo, el educador como hombre público o los padres ya no puede evitar la afirmación de la ley, de lo prohibido.

Para mí, hoy, el coraje es la experiencia muy común del padre o la madre de una familia que desea evitar conflictos con el niño, ser tierno con él, pero que opta por restablecer la autoridad. Nos guste o no, si en algún momento le digo que pare a un niño, necesito coraje porque voy a introducir una perturbación en la relación …

Aprender a decir que no es especialmente importante para el desarrollo del propio individuo …

Es necesario afirmarse no solo en la relación con los demás sino también con uno mismo. El coraje siempre implica una lucha psicológica contra uno mismo, un debate interior: para afirmarme, debo luchar contra mis miedos, mi timidez, volver a un cierto dominio de mí mismo … Este es todo el tema de las dependencias: hay que ser capaz de decir no al alcohol, a cualquier cosa que nos impida seguir adelante, a nuestros malos hábitos …

Reconocer la insuficiencia de la propia vida personal, las malas relaciones con el cónyuge o las malas decisiones que se han tomado presupone un trabajo de sinceridad con uno mismo que me parece inseparable de la valentía de hoy. Esto es también lo que se llama “trabajar en uno mismo”.

Pero a veces coraje, ¿no es también saber decir que sí?

Si, y además nuestro tiempo exalta la adhesión y el compromiso: atreverse a participar en un movimiento, atreverse a expresar sus sentimientos positivos, atreverse a decir sí a sus emociones ahora se perciben como virtudes. La relación de ternura, por ejemplo, la relación amistosa implica que nos expongamos y que seamos más vulnerables …

¿Te atreves a expresar tus sentimientos?

Sí, esta exaltación de la verdad de los sentimientos es típica de nuestro tiempo. Quedarse solo probablemente sería más conveniente, pero las psicoterapias han demostrado que la plenitud requiere la revelación, la verdad. Antes, el coraje significaba apretar los dientes para superar nuestro sufrimiento. Hoy, sería más como concertar una cita con un psicoanalista.

¿Por qué teníamos que revisar el coraje?

Estamos saliendo de una era, posterior al 68, que ensalzaba los valores antiautoritarios y el hedonismo. El ideal de mayo del 68 fue la unidad de la persona. Pero ser valiente es siempre estar dividido contra uno mismo. Además, en nuestra sociedad, muchos vínculos son precarios y todo el mundo tiene más crisis que resolver: paro, divorcio, reorganización familiar… Todo ello aumenta las oportunidades de posicionarse y, por tanto, de mostrar coraje. Para afrontar la precariedad, la incertidumbre, la violencia de nuestra sociedad, la “fuerza del alma” se convierte en condición de supervivencia.

En los años 50 y 60, con sus grandes ideologías, el camino individual estaba más marcado: nos metíamos en un partido o por una causa, no digo que fuera fácil, pero nos dejamos llevar un poco por fuerzas superiores que proporcionaban nosotros con sentido. Hoy en día, en nuestra sociedad atomizada, cada uno debe definir con hacha las razones para existir. Y también definirse a través de compromisos claros.

¿Cuáles son las posibles derivaciones de tal asertividad?

El “verdadero coraje” consta siempre de dos elementos: el debate interno contra lo que nos inquieta y el elemento moral, los valores en cuyo nombre afirmo este sí o me atrevo a decir que no. Para mí, hay una distorsión de la valentía cuando desaparece el segundo elemento: ¿podemos hablar de la valentía del narcotraficante o del terrorista? No, porque en su caso, cualquier fin ético queda aniquilado.

La violencia y la descortesía provienen de un mal uso de la valentía que es uno de los grandes problemas de nuestra sociedad: el desafío, el enfrentamiento, la ley del más fuerte, el machismo que se está extendiendo se puede percibir como actos heroicos. mientras que provienen de una energía descarriada. Entonces, sí a la celebración de la valentía porque revitaliza nuestra vida moral pero, al mismo tiempo, la prudencia porque esta virtud se puede deformar fácilmente …

¿También en la vida personal?

En mi libro, cuento este episodio aterrador: durante un seminario de formación ejecutiva en París, a cada participante se le entregó un pequeño hámster para que lo cuidara. Al final de la semana, drama: el anfitrión pidió a todos que mataran a su hámster. Su justificación: “Hay que tener la valentía de romper los lazos si se quiere progresar. Entonces, en nombre de la liberación individual, podemos enseñar la crueldad a los individuos. Persuadirlos de que los sentimientos deben ser eliminados para poder seguir adelante.

Decir que no puede significar que algunos abandonen brutalmente a su cónyuge e hijos con el pretexto de afirmar su libertad. ¡Como si decir sí a ciertos compromisos no fuera más justo en ciertos casos! Como si no hubiera coraje para arreglar el día a día, a veces. Como podemos ver, la asertividad siempre debe manejarse con conciencia.

Asertividad, cuestión de respeto

¡Ella está en todas partes! En los cursos de formación, en los libros de desarrollo personal, en los cursos de psicología, se busca, se enseña, se pone en práctica la “asertividad”. Pero, ¿qué significa? Inspirado por la palabra inglesa “asertividad”, este neologismo designa “asertividad con respecto a los demás”. Practicada con delicadeza, la asertividad permite expresarse sin rodeos, pero siempre con consideración.

Si te dices a ti mismo: “No es necesario que lo pienses, estoy seguro de que mi jefe no lo hará”, careces de asertividad. En cambio, si te dices a ti mismo: “Trataré de convencer a la dirección”, te respetas tanto a ti mismo como a los demás, adaptas tus acciones a la situación. Por tanto, eres “asertivo”.

Niños pequeños

¿Cómo hacer que un bebé de 10 meses obedezca? ¿Qué hacer cuando un niño de 2 años dice “Cállate”? Preguntas que el personal que trabaja con la primera infancia se hace hoy.

Anne-Marie Carpentier, formadora en relaciones humanas, recorre las guarderías y los centros PMI (Protección Maternoinfantil) de Franche-Comté: “Durante una formación que se extiende a lo largo del año, llevo a los educadores a descifrar sus propios comportamientos y a cambiarlos: un no efectivo no es violento, sino firme. El niño siente entonces que el adulto no aguantará más y que no es él quien hace la ley. ”

También evitaremos culpar al niño: “No soporto que me hables así” es preferible a “Eres un tonto”. “Hacer esto ayuda a los niños a aprender las reglas. Y las relaciones con los educadores son aún más enriquecedoras. ”

(Ségolène Barbé)


Source: Psychologies : tous les nouveaux sujets by www.psychologies.com.

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