Aquí radica el secreto del éxito en una relación.

Después de casi cuatro décadas de ayudar a las parejas al borde del divorcio a reparar sus matrimonios, la terapeuta matrimonial Michele Weiner-Davis ha aprendido algunas cosas sobre por qué algunas relaciones tienen éxito y otras fracasan.

Como explicó a Pshychology Today, es interesante que haya un denominador común en la base de todas las relaciones amorosas que perduran. Es un principio extremadamente fácil de entender, pero no tan fácil de aplicar en la práctica. Si más parejas vivieran de acuerdo con esta estrategia probada, Weiner-Davis está convencida de que los terapeutas matrimoniales como ella perderían sus trabajos.

¿Y de qué se trata esto? Se trata de “dar real, real”.

Es decir, las personas tienden a mostrarse amor entre sí de la forma en que les gusta recibirlo. Sin embargo, esto no es un verdadero dar. El dar real es cuando le proporcionamos a nuestro socio las cosas que quiere, informa Zadovoljna.hr.

El problema es que, dado que todos somos diferentes, es posible que no comprendamos completamente las necesidades de nuestros socios.

Es decir, podríamos pensar fácilmente que estas necesidades no tienen sentido o no son importantes y, a veces, podemos ser reacios a hacer lo que necesitan nuestros socios porque, en pocas palabras, no es divertido para nosotros.

Sin embargo, esto es de lo que se trata: nuestras evaluaciones y sentimientos sobre las necesidades de nuestros socios no son importantes, no importa lo crudo que pueda parecer. Es importante que hagamos lo que agrade a nuestros socios porque es el tipo de cuidado sobre el que se construyen las relaciones saludables.

Ahora probablemente te preguntarás “¿qué pasa con mis necesidades?”. El punto está en el cuidado mutuo. Lo que es cierto para ti también es cierto para la otra mitad. El “dar verdadero” no es algo que surja de forma natural. Sin embargo, es importante salir de su zona de confort para hacer lo que le convenga a su pareja, no a usted.

He aquí un ejemplo concreto. Puede que seas una persona a la que, tras un mal día de trabajo, le gusta que le pregunten cómo se siente alguien, qué pasó, etc … Sin embargo, eso no quiere decir que a tu pareja le gusten este tipo de preguntas. Si es una persona a la que le gusta procesar un mal día consigo mismo, no le hagas preguntas solo porque creas que es un patrón de comportamiento normal.

También es importante que ambos estén listos para “dar de verdad”. De lo contrario, los terapeutas matrimoniales y los abogados no tienen que preocuparse por su trabajo.

Si cree que su esposo no habla su “lenguaje del amor”; probablemente tampoco hables con él. En lugar de jugar a culpar, debemos aprender a silenciar las voces en nuestra cabeza que condenan, buscan venganza y nos obligan a retirarnos.

De lo contrario, sus sentimientos pueden llevarlo por mal camino. Es decir, cuando nuestros sentimientos son heridos, nos comportamos de una manera que saca lo peor de nuestra pareja y en la vida obtenemos menos de lo que merecemos.

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