Cómo revivir después de una ruptura


Las separaciones amorosas, escogidas o sufridas, son siempre terremotos interiores. ¿Cómo soportar la ausencia, reconstruir y recuperar la confianza? Aprovechando esta soledad, nos dicen los psiquiatras, porque es un momento único de paso hacia uno mismo… Estos son sus consejos para superar estas dolorosas rupturas.

Ni siquiera un mensaje de texto, después de más de dos años de conexión. Solo silencio. François todavía no comprende lo que le pasó. “Hubo algunas críticas a mi tendencia a la pasividad. Éramos muy diferentes: Marion era una luchadora. Soy bastante reflexivo por naturaleza. Pero yo lo amaba. Quería vivir con ella, tener hijos. ”

Como ella no respondía a sus llamadas, fue a caminar frente a su casa una noche. “Terminó resquebrajándose. La voz de un hombre se calló detrás de ella. Ella pareció avergonzada. Le pregunté si podíamos ir a charlar al café. Ella se negó, solo me dijo que todo había terminado, que ya no me amaba y que había conocido a alguien, antes de darme un portazo en las narices. Fue hace seis meses. No puedo superarlo. Sigo reproduciendo la película. La semana pasada, Francois colapsó en la consulta de su médico, quien le recetó Prozac. Pero prefiere llorar.

Un agujero en el estómago

Nada podría ser más brutal que una ruptura romántica que no vimos venir. “Cuando no ha habido explicaciones preparando un poco el terreno, es un momento particularmente violento y potencialmente traumático, explica el psicoanalista Saverio Tomasella, autor de la Sensación de abandono (Libro de bolsillo, 2014). El que queda se siente devaluado, abandonado. La dificultad también se debe a lo repentino del evento. Crea una gran carencia, una carencia casi adictiva del otro. ”

El desgarro provoca un sufrimiento incomprensible y tanto más profundo porque no ha sabido expresarse. “Da voz al dolor, el dolor que no habla murmura al corazón hinchado con el mandato de romperse”, escribe Shakespeare en Macbeth. Pero no es porque equilibramos las cuentas con el otro, que nos hayamos hablado o que expresamos nuestro sufrimiento que la curación se produce al instante.

Élise, separada de su pareja durante un año, discutió con ella durante mucho tiempo la imposibilidad de su historia, luego continuó viéndola regularmente después de su separación. Antes de decidir cortar definitivamente los puentes, el verano pasado: “Me dije a mí mismo que íbamos a transformar el vínculo, hacernos amigos, pero no lo logré. La deseaba y sufrí demasiado cuando la vi. Le pedí que ya no intentara localizarme. Tenía un agujero en el estómago. Me quedé postrado en casa, encerrado en mi dolor. Ya sea que la separación sea gradual o repentina, las consecuencias son al principio las mismas: sentirse aislado de una parte de uno mismo.

El fin de la plenitud

La psicoanalista Éva Weil lo confirma: “La pérdida del amor y la seguridad nos deja ‘solos en un mundo hostil’, para usar la expresión del británico Donald W. Winnicott, pediatra y psicoanalista. El objeto desaparecido nos sumerge en una impresión de aislamiento que concierne a lo más íntimo de nosotros mismos. ”

En La mujer rotaSimone de Beauvoir cuenta cómo Monique, su heroína, “víctima de su dependencia conyugal”, se desespera, a pesar de muchas discusiones, tras su ruptura con su voluble marido. “El mundo es un magma y no tengo más contornos. ¿Cómo puedo vivir sin creer en nada ni en mí mismo? »Se pregunta a sí misma.

El final de la historia abre dos grandes brechas en nosotros: debilita nuestro narcisismo y destruye nuestra fe en el amor. “El amor es lo que nos permite hacer algo con nuestras carencias. Soñamos con completar al otro y ser completado por él. La ruptura viene a acabar con esta idea ”, resume la psicoanalista Valérie Blanco, autora de El efecto sofá (L’Harmattan, 2014). .

Sobre esta terrible desilusión se injerta una herida narcisista: éramos un tesoro para el otro. Nos convertimos en un rechazo, y este cambio de estatus es tan insoportable que algunos piensan en morir, confundiendo el hecho de desaparecer ante los ojos del otro con su propia desaparición.

“Amalgamaron la soledad y la muerte, descifra Saverio Tomasella. Su creencia proviene de la infancia: abandonados durante unas horas por sus padres, pensaron que iban a morir. Su angustia es tanto más fuerte cuanto inconsciente. Deben entender que dejar de existir a los ojos de los demás no significa desaparecer, y que el dolor que provoca el fin de una aventura no tiene nada que ver con estar solo.

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“Carecer de otro no es necesariamente sufrir de soledad”, escribe la psicoanalista Catherine Audibert en el prefacio de La capacidad de estar solo, un famoso texto de Winnicott, que remonta a las edades tempranas de la vida la felicidad o el sufrimiento que asociamos con la soledad. Explica cómo, apoyándolo con su presencia silenciosa, atenta y no intrusiva, la madre ayuda al niño a desarrollar su aptitud para la soledad, le da la confianza necesaria para la construcción de su personalidad y el deseo de descubrir su vida interior. Paradójicamente, es este estado privilegiado, a veces fuente de “orgasmo del ego”, según el médico británico, que la ruptura puede darnos la oportunidad de redescubrir.

Otro disfrute

Aprovéchalo, recomienda el psicólogo Gustave-Nicolas Fischer, autor de Lesiones psíquicas (Odile Jacob): “Después de una separación, las heridas son tan abiertas que es difícil imaginarlas por lo que son. Es una pena, porque son momentos únicos de paso hacia uno mismo. Es a través de la experiencia de la ruptura que salimos de nosotros mismos. Tienes que ser parte de una nueva vida diaria, y comienza con cosas simples: cómo emprender acciones básicas, volver a la vida. Se revelan nuevas habilidades. ”

Después de trece años de convivencia y el nacimiento de dos hijos, Anna, de 51 años, se separó de su pareja: “La ruptura fue brutal. Al principio corría en modo supervivencia: perdí diez kilos en tres meses, fumaba dos paquetes al día. Tuve que lidiar con mis hijos, mi trabajo, mi autoestima herida y mi dolor. Pero sabía cómo conseguir ayuda de mis familiares y subí la cuesta. Pasada la sentencia, tuve la impresión de encontrarme. Empecé reconectando con el placer de estar solo que tanto amaba cuando era adolescente. Y luego me fui de vacaciones con los niños. He tenido algunas historias de amor. Descubrí una fuerza y ​​una energía que nunca sospeché. Un día un amante me dijo: “Tú eres el centro de mi vida”. Le respondí: “No, eres el centro de tu vida”. Antes de llevarme las piernas al cuello. Por el momento, Anna vive sola, pero se siente rodeada, cálida por sus lazos familiares y amistosos. Y si conoce a alguien que amplíe sus horizontes, asegura que no le dirá que no.

“El amor es un velo”, dice Valérie Blanco, “y lo que encierra es que dos nunca hacen uno. Siempre permanecemos uno y uno en la relación. Podríamos creer que la ruptura es la causa de la soledad, mientras que el amor solo la cubre por un tiempo. Ella nunca nos deja ir. ”

El escritor y diseñador Frédéric Pajak, que la domó desde la infancia, ha realizado un texto magnífico: La inmensa soledad (Noir sur blanc, 2011), “una larga ensoñación” articulada en torno a la trágica existencia de Nietzsche y Pavese, ambos golpeados por el aislamiento. Sin embargo, “la soledad tiene su parte de disfrute, también de tranquilidad. No siempre es una desgracia inconsolable … ”, escribió.

Pon bálsamo en el corazón

1. Dé la bienvenida al dolor. Este estado está vinculado a una situación, no augura nada bueno para el futuro. “No es porque suframos que somos nulos, aclara el psiquiatra Gérard Macqueron (Autor de Psicología de la soledad (Odile Jacob, 2013)). La reflexión que surge muchas veces resulta en un momento depresivo, pero es un retorno necesario a uno mismo. ”

2. Comprenda su sufrimiento. “Tenemos la impresión de sufrir la soledad porque reactivamos un reflejo arcaico: originalmente era difícil para los humanos cuidarse en la naturaleza. Solo, se siente en peligro aunque esto ya no sea relevante en 2015 ”, continúa el psiquiatra.

3. Vuelva a crear el vínculo. “Actuar (re) activando una red, una vida social: ver amigos, familiares, personas en las que confiamos… en lugar de dar vueltas en círculos”, todavía recomienda Gérard Macqueron.

4. Encuentre actividades que tengan sentido para usted. La música, los paseos por la naturaleza, etc. “nos permitirán simbolizar el mundo y el vínculo con los demás”, explica Éva Weil, psicoanalista. Por tanto, sentimos que podemos encontrar satisfacción por nosotros mismos ”.

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“¿Qué pasa si no soy apto para el matrimonio?”

Peggy, 40, soltera durante dos años

“La convivencia es una suma de concesiones que requiere demasiada energía. Siento que al dar al otro pierdo una parte de mí. Hace unos años, experimenté una pasión devoradora. Dejar a este hombre fue salvador pero doloroso. Sentí que me faltaba este emotivo espectáculo de fuegos artificiales. Tuve que volver a aprender a vivir sin esta droga, a escuchar mis deseos. La terapia y la presencia de mis amigos me ayudaron a recuperarme.

Tres años después, tomé la decisión de mudarme a Marsella. Soltero. Allí conocí a un soltero acérrimo como yo. Vivíamos juntos, pero cada uno tenía sus actividades y sus amigos. Después de cuatro años, nuestra independencia se convirtió en indiferencia. ¿Qué pasa si no soy apto para el matrimonio?

Soy demasiado egoísta, no me gusta compartir mi cama ni cocinarme. Algunos dicen que soy inmaduro. Quizás … De hecho, no estoy buscando un plan sexual o una vida de pareja. Solo quiero vibrar. ”

“Aprendí a sorprenderme de nuevo”

Cécile, 42, dos hijos, soltera durante dos años y medio

“Después de quince años de matrimonio, me fui con algo de ropa y mi música. Una decisión liberadora. Pero, después de unos días, sentí un vacío. No más niños gritando, no más comidas que preparar… Fueron momentos de soledad interior, con esta pregunta: ¿y ahora?

Todavía tenía que inventarme una nueva vida. Aprendí de nuevo a dejarme sorprender por momentos inesperados. Estar frente a mí también me permitió entender por qué me perdí en mi relación. Desde que rompí, he tenido algunas aventuras, pero la mayoría han sido decepcionantes. Quiero encontrar un amante pero, paradójicamente, hago de todo para que no suceda. Ciertamente me protejo a mí mismo. La vida diaria me asusta.

Mi sueño sería vivir una historia en un contrato a plazo fijo o en dos apartamentos diferentes. ”

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Source: Psychologies : tous les nouveaux sujets by www.psychologies.com.

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