Cómo vivir en Francia ha cambiado mi idea de la paternidad

Desde que se mudó a Francia con su esposo y su hijo pequeño, Alix O’Neill ha descubierto un enfoque totalmente refrescante para la crianza de sus nuevos amigos (très chilled maman).

Dirigiéndose al parque con mi hijo no hace mucho, me encontré con mi vecina, Carole. Estaba en una noche de chicas y se veía fresca, tranquila y relajada, sin signos de haber dado a luz ocho semanas antes. Carole admitió abiertamente que había hecho la transición a la maternidad. (se abre en una pestaña nueva) y la crianza de los hijos es relativamente fácil para ella misma al adoptar un enfoque flexible “sin reglas”. Tomaba cada día como venía, no leía ningún libro y combinaba la lactancia materna con fórmula, lo que le permitía a su esposo amamantar por la noche mientras ella dormía un poco. “Mamá feliz, niño feliz, ¿verdad?” dijo ella con un guiño conspirativo. No pude evitar envidiarla.

Supuse que sentirse cansado hasta los huesos las 24 horas del día, los 7 días de la semana, era simplemente parte integral de la crianza de los hijos, pero aquí estaba una nueva mamá que me mostraba otra manera. Debo mencionar que Carole es francesa. Mi esposo, mi hijo pequeño y yo nos mudamos al sur de Francia hace seis meses (en busca de más tiempo juntos como familia, menos estrés en los desplazamientos y sol), y descubrimos que las actitudes aquí para criar a un bebé varían enormemente de nuestra hiperpaternidad. cultura en el Reino Unido. Para empezar, las mujeres francesas no parecen involucrarse en la superación maternal. Cuando puse a mi hijo en una guardería dos días a la semana para volver a trabajar después de cuatro meses, muchas madres inglesas a las que les dije se sorprendieron. Aquí, las mujeres asintieron con la cabeza. En Francia, las mujeres reciben 16 semanas de permiso de maternidad remunerado y el cuidado de los niños está fuertemente subvencionado por el estado (la familia promedio de dos hijos en Inglaterra con dos padres que trabajan gasta alrededor del 40 por ciento de sus ingresos disponibles en el cuidado de los niños, en comparación con el diez por ciento en Francia*), por lo que la mayoría regresa al lugar de trabajo antes y sin juicio.

Nunca me he suscrito por completo a la fijación perenne con las mujeres francesas. En el poco tiempo que llevo viviendo en Francia, puedo confirmar que nuestros homólogos galos tienen sus debilidades y complejos al igual que el resto de nosotros, pero es difícil no sentirse impresionado por su seguridad en sí mismos. Las mujeres francesas que he conocido se apropian de sus opiniones y elecciones, y no sienten la necesidad de dar explicaciones. Esto es especialmente cierto en el caso de la crianza de los hijos. Me he encontrado con muchas madres que no trabajan que ponen a sus hijos en una guardería uno o dos días a la semana, para que puedan tener algo de “tiempo para sí mismos” porque en Francia, eres una mujer primero y una madre después, lo cual ( dice la teoría) es en última instancia mejor para el niño. Tan arraigada está esta creencia en la psique nacional que el gobierno francés subsidia la “reeducación perineal”, es decir, clases de Kegel, para que las nuevas mamás puedan volver a disfrutar de una vida sexual saludable lo antes posible. Quizás por eso Francia tiene una de las tasas de natalidad más altas de Europa.

Sin embargo, los padres franceses pueden interferir de otras maneras. Me han dicho que mi hijo se ve muy caliente/frío/es rebelde en la mesa de la cena. Y no estoy seguro de estar hecho para su enfoque autoritario de la disciplina. Los niños anglófonos pueden comportarse peor, pero parecen volverse más sociales y creativos cuando son adultos. Dicho esto, me gusta cómo la maternidad no consume todo aquí. Es simplemente otra, aunque importante, parte de la identidad de una mujer. Como me dice mi amiga Meryem, “No sentí ninguna presión de la familia o la sociedad para ser la mamá perfecta. Dependía de mí encontrarme como madre”. Quizás las mamás francesas son menos críticas con sus compañeros porque, en primer lugar, no tienen grandes expectativas sobre la paternidad. “En Francia, asumimos que los primeros años serán desafiantes y que nuestros hijos nos volverán locos. En primer lugar, no aspiramos a la perfección”, dice Meryem.

No hice tal suposición cuando me convertí en madre. Como la mayoría de los padres, mi esposo y yo caímos en la clásica trampa de “nuestros hijos serán diferentes”. Me da miedo Los niños franceses no tiran comida por Pamela Druckerman y, naturalmente, calculé que mi hijo de 19 meses absorbería buenos hábitos de comportamiento por ósmosis, mientras yo disfrutaba en paz de mi café matutino y mis croissants. Mi hijo, sin embargo, parece no haber recibido el memorándum. En lugar de jugar a la pelota, está progresando exactamente como debería hacerlo un niño pequeño, encontrando formas siempre ingeniosas de atormentar a sus padres. Encontré libros tirados en la calle después de que los tiró por la ventana de nuestro departamento del primer piso. Y la semana pasada, irrumpió en el baño mientras yo estaba en el inodoro e intentó insertar un bloque Duplo en mi vagina.

En un buen día, puedo reírme de esta superación de límites. Pero cuando mi esposo está en un viaje de trabajo y no tengo familia cerca ni ayuda (nuestra niñera se ha ido de vacaciones de verano, es una cosa francesa), a menudo me siento abrumada por las demandas diarias de maternidad. Observo el caos que me rodea (las sillas de comedor volcadas, la comida en el suelo) y me castigo por no estar al tanto de las cosas. Me avergüenza admitir que me quedo despierto por la noche preguntándome cómo me las arreglaré con más de un niño. Actualmente estoy embarazada del número dos, que en el momento de escribir este artículo debe dar a luz en siete semanas. Ha sido un embarazo difícil y trato de tener en cuenta que mi suegra crió a seis hijos y siguió adelante.

En los últimos 19 meses, nos convertimos en padres, nos mudamos de casa y de país dos veces y estamos en proceso de comprar nuestra primera casa. Y, sin embargo, en lugar de reconocer el estrés que inevitablemente conlleva cualquier cambio importante en la vida, por no hablar de varios a la vez, me niego a darme un respiro por no ser una madre consumada. “La maternidad moderna está muy lejos de la experimentada por las mujeres hace algunas décadas”, dice la psicóloga Emma Kenny. “Con el auge de las redes sociales, junto con una gran cantidad de ‘expertos’ en crianza e innumerables estilos de crianza contradictorios, que prometen crear el niño perfecto, no sorprende que las mujeres sientan que la maternidad se ha convertido en un deporte competitivo. Ser un buen padre implica confiar en uno mismo , y solo puedes hacer eso cuando silencias las voces de otras personas y permites que ese instinto se filtre”.

Cuando le dije a mi amiga parisina Nathalie, a quien conocí a través de un grupo local de madres y bebés, que era una mala madre porque normalmente dejo a mi hijo a su aire en el parque para poder ponerme al día con los correos electrónicos y tomar un café en paz, puso los ojos en blanco. “Ustedes, los anglófobos, piensan que ser buenos padres es pasar cada segundo con sus hijos e ignorar sus propias necesidades. Pero esto no los ayudará a convertirse en adultos independientes. Si no se cuida a sí mismo, ¿de qué sirve a su hijo?”.

Desde la ubicuidad de los tomos sobre crianza hasta las Instamums con sus crías bebedoras de babycino, la presión para que la maternidad sea “correcta” nunca ha sido mayor. Y si bien es alentador ver a más mujeres rechazar este ideal de crianza con relatos brutalmente honestos de sus desafíos, a menudo se siente que, como la dicotomía Madonna-puta, solo hay dos tipos de madre. Está la Buena Mamá, que se dedica desinteresadamente a todas las necesidades de sus hijos, y la Mala Mamá, que cuenta las horas para la ginebra en punto. Rara vez vemos el término medio; a lo que la escritora Zadie Smith se refiere como el “padre lo suficientemente bueno”. Existe la idea de que tienes que ser un payaso y un chef a tiempo parcial, y que tus hijos nunca deben aburrirse. No veo esto como una parte importante de la infancia. .”

Recientemente, encontré consuelo en un podcast estadounidense llamado Sesiones de Maternidaden el que la psiquiatra Dra. Alexandra Sacks administra terapia a las madres que luchan con varios aspectos del rol. El Dr. Sacks acuñó el término “matrescencia”: la idea de que cuando nace un niño, también lo hace la madre.

“Lleva tiempo integrar la parte tuya que es madre y ama a tu hija, y los 34 años tuyos que no la tuviste”, le dice a una mujer en un episodio. Calculé que podía hacer malabarismos con un trabajo que amo con el embarazo y mudarme de país, mientras era la madre dedicada; del tipo que tuve mientras crecía. Mi madre lo hizo todo: los partos en casa, los disfraces de Halloween hechos a mano, el servicio de sopa de pollo y la televisión durante el día cuando estábamos enfermas. Se entregó a la maternidad por completo y de buena gana. Y aunque ahora admite que hizo sacrificios personales por la felicidad de sus hijas, nunca dudé ni por un segundo de su amor por nosotras. Supongo que al admitir que necesito más, me preocupa privar a mis hijos de esa seguridad emocional que tuve al crecer. Pero, como dice el Dr. Sacks, “hay más de una forma en que los niños se sienten amados”.

Dos de las mejores madres que conozco: una abogada de tiempo completo; la otra, una escritora que encaja en su trabajo con cuatro niños, no sigue las reglas de Good Mum. Una admite que los platos de días viejos se acumulan en su encimera y una canasta de ropa desbordante, mientras que la otra, que lucha por sacar a su bebé de diez meses del pecho, considera que cualquier sólido es una victoria, y si eso es un brownie de chocolate, que así sea. Ambos aceptan que la maternidad tiene sus días felices y sus días malos, pero en general se encuentra en algún punto intermedio. No es una crianza perfecta, pero es lo suficientemente bueno para mí.

*Según la Organización para la Cooperación y el Desarrollo Económicos (OCDE)

Este artículo ha sido actualizado desde su publicación en 2020.