¡Desarrolla tu amorosa inteligencia!

¡Hay que trabajar en el amor! Así como hemos aprendido a leer, escribir o nadar, debemos aprender a relacionarnos. Estar en una relación. Para ello es necesaria una habilidad: amar la inteligencia. He aquí cómo cultivarlo.

“¡El amor no es suficiente!”, Lanza una voz suave Florentine d’Aulnois Wang, terapeuta de pareja. Según el especialista, no es el amor lo que mantiene unida a la pareja, sino la calidad de la relación. Por lo tanto, la inteligencia del amor es una habilidad ¡Desarrollarse, construirse, como la inteligencia emocional! Para ser dos, “ser relacional se aprende, es fundamental”.

El reto ? Cultivar el espacio de la pareja, tejer una forma de ser en relación que permita acoger y superar crisis. “¡Cuanto más entrelazado este espacio de la pareja, más fácil y delicioso será vivir juntos!” Exclama el terapeuta. La inteligencia en el amor no consiste en una receta milagrosa para hacer durar una pareja. Pero en “pequeños pasos para grandes resultados, en pequeñas atenciones y gestos que transforman el plomo en oro. “El florentino Aulnois Wang lo proclama alto y claro:” ¡Amar es un verbo de acción! ”

Aprende a dejar de discutir

Primer eje para desarrollar tu inteligencia amorosa: Aprenda a no reaccionar de forma exagerada. Todos nos hemos sentido decepcionados un día, enojados con nuestro cónyuge. Todos nos dejamos llevar, gritamos, dijimos cosas de las que inmediatamente nos arrepentimos, cerramos la puerta, enojados. Quizás incluso te hayas sorprendido diciéndote a ti mismo que te estás “volviendo loco”. “Tenemos que fortalecer nuestra inteligencia amorosa para evitar que nuestro sistema de defensa, dirigido por nuestro cerebro reptil, tome la relación como rehén”, dijo el florentino Aulnois Wang. Este sistema de defensa, el terapeuta lo llama Brutus. Muy útil para permitirnos sobrevivir (se encarga de nuestras principales funciones – comer, respirar, beber … – y desencadena la producción de hormonas del estrés cuando estamos en peligro), también es él quien toma el control cuando nuestro cónyuge Nos mira de reojo, nos reprocha, nos fastidia, nos fastidia, porque hace o no hace tal o cual cosa. Luego corta el contacto con nuestro cerebro racional, entra en modo de supervivencia y nos inunda con hormonas de combate. Entonces vemos a nuestro socio como un enemigo. Lo que a su vez se inclina hacia la confrontación.

Ser conscientes de lo que sucede en nuestro cerebro nos permite no convertir nuestras emociones en reacciones. Esto es lo que está en juego en la inteligencia amorosa: “Reformar nuestro sistema neuronal para permitirnos seguir siendo nosotros mismos, respirar nuestras emociones. ¡No se trata de ignorarlo, sino de convertirlo en algo más que papilla! Entre cónyuges, nos permitimos cosas relacionales que no nos permitiríamos con los demás. No es normal llamar a una puerta porque te sientes molesto ”.

Las buenas noticias ? Gracias a la plasticidad del cerebro, podemos trabajar en nuestras respuestas emocionales. Prohibiéndonos en particular las críticas, los reproches, que desgastan a la pareja… “La crítica y la negatividad son enemigas del amor, y deben ser prohibidas. Siempre cometeremos errores en la vida, siempre llegaremos tarde. ¡El otro no es terrible de prohibir!

Para más

5 consejos para tomar las riendas de tus respuestas emocionales

– Respirar para no reaccionar de forma exagerada. – ¿Sientes el tono del mundo? ¡Parada! Sal de la habitación. “No para escapar del tema sino para proteger el vínculo. La investigación de resonancia magnética muestra que se necesitan 22 minutos, sin estimulación, para salir del modo Brutus ”. – Cálmate. Cada uno tiene su propia forma de hacer esto. Sal a pasear, adentrarte en la naturaleza, meditar, escuchar música, hacer deporte … – Decidir juntos sobre un “código rojo”, lo que significa que Brutus se está agarrando a uno u otro de ustedes y que es mejor pausar la discusión, posponerla. – Seguro, no decidir nada bajo la influencia de una emoción pasajera : ¡la decisión no será inteligente!

Entender la misión de la pareja

Está a cargo de nuestra historia que formemos pareja, que evolucionemos juntos en el día a día. Cargados de esta infancia más o menos feliz y gozosa que vivimos. “Estamos atados a nuestra historia, analiza el terapeuta. Con motivo del otro, volveremos a sumergirnos en él y nos contaremos una historia y es ella quien nos hará reaccionar ”. ¡Los calcetines colgantes nunca se tratan de colgar calcetines! Hablan de otra cosa: nuestros “psicólogos”, como los llama el terapeuta, esos blues de la infancia sobre los que el otro a veces presiona. “Cada crítica, cada reproche, cada movimiento de ánimo es un desvío de nuestro corazón para expresar una necesidad profunda”.

Queda por aprender a decirlo de otra manera, correctamente. Para Florentine d’Aulnois Wang, esta es la misión de la pareja: crecer y sanar nuestra infancia. “Recurriremos al socio perfectamente diseñado para hacer este trabajo. Por eso no hay dos como él para meternos en todos nuestros estados. El reclutamiento en el amor es mágico: vamos a encontrar una persona que nos desafíe donde seremos capaces de crecer. Cuando somos conscientes de lo que aportamos, incluso en las duras, es un poder inigualable. ”

– Intenta escuchar las historias que te cuentas a ti mismo: cuando tu pareja llega tarde, cuando no se ha llevado el pan, que tienes la sensación de que siempre eres tú quien hace que la casa funcione … Todas estas pequeñas cosas que pueden salir mal a diario. “¿Qué sientes? ¿Cómo te sientes? ¿Caído, abandonado, como una cantidad insignificante? Y compartirlo entre nosotros, pero no caliente”.

– Pedir ayuda. “Muchas parejas esperan hasta llegar al final de la fila para hacerlo. Sin embargo, hay tanta alegría y semanas o incluso años de dolor que se pueden salvar buscando ayuda ”, dice el terapeuta. Pero muchas veces, no nos atrevemos, no pensamos en ello, convencidos de que tenemos que hacerlo por nuestra cuenta o que el amor será suficiente para triunfar sobre los problemas. Resultado: “nos dañamos unos a otros. No sabemos que tenemos que aprender a relacionarnos, ¡pero sabemos que tenemos que aprender a nadar! Se puede aprender a estar en una relación, se puede aprender a hacer el amor. Nos embarcamos en la pareja, en la paternidad, la sexualidad sin guía y cometemos tantos errores porque nadie nos enseña con precisión. Nos las arreglamos en la soledad, los tabúes y la vergüenza increíble. Este trabajo debe realizarse por uno mismo y, sobre todo, en conjunto, para poder compartir las vulnerabilidades. Sin duda lo habrás notado: en una pareja siempre surgen los mismos argumentos, “los mismos temas que nos ponen en la pared y, sin embargo, ¡volvemos!” “Un tercero puede ayudarte a escucharte mejor, comprenderte mejor y” ¡cambiar tus bailes! ” ”

Inteligencia amorosa: 3 rituales para adoptar

Al comienzo de su relación, probablemente pasaron mucho tiempo mirándose a los ojos, saboreando el placer de estar juntos. Pero con el tiempo, estos momentos a menudo se vuelven más raros, ya que estamos atrapados en nuestra carrera diaria contra el reloj. “Lo que mata a la pareja es la falta de presencia. Podemos estar juntos, pero no en presencia, dice Florentine d’Aulnois Wang. Sin presencia, muere de hambre y sed del otro ”. Sin presencia, sin escuchar, sin compartir, este espacio de pareja se reduce poco a poco a una piel de dolor. ¿Cómo estar realmente ahí con el otro? Desarrollando una forma de escuchar realmente, estableciendo rituales, multiplicando atenciones, gestos, momentos de amor. “Desregulamos mucho en disputas y tensiones. La idea es, con los rituales, poner las cosas buenas de nuestro lado desde el punto de vista fisiológico ”.

Para más presencia: Reduzca la velocidad, tómese el tiempo para sentarse juntos y reunirse. Respirar. Como en los primeros días de su relación, siéntense y mírense durante mucho tiempo, durante 4 minutos, juntando las manos. Esto induce cosas muy beneficiosas a nivel del sistema nervioso, del latido del corazón ”.

– Conectar contigo mismo y entre ellos: rutinas matutinas.
Para un suave despertar y sobre todo, en presencia, por la mañana, en lugar de saltar sobre tu teléfono inteligente, tu taza de café, o presionar el botón de repetición de tu despertador, tómate el tiempo para comenzar tu día con una práctica física como meditación o respiración. “Es una forma de abrir tu cuerpo y tu corazón, para conectarte contigo mismo y con los demás. Se trata de aprovechar esta fase de transición entre el sueño y el despertar para crear un ritual, fijar una intención para la pareja. La idea es dar la dirección en nuestras vidas de lo que queremos que suceda allí. Calma las emociones y te permite recuperar energías ”. Para realizar individualmente o en conjunto, 10 minutos al día.

– Beso … ¡al menos 6 segundos!
Según el investigador estadounidense de psicología John Gottman, besar a tu pareja durante al menos 6 segundos mejora la salud de la relación. Besar durante mucho tiempo libera dopamina y desencadena la producción de oxitocina, la hormona de la felicidad. Te invita a concentrarte en tu pareja, te hace sentir cerca el uno del otro y transforma tu relación. “Dos veces 6 segundos, una vez por la mañana al salir, una vez por la noche al regresar, ¿quién podría decir mejor? ”

La frase para pensar
“El amor no es solo un sentimiento, es un arte. Y como todas las artes, la inspiración no es suficiente, también requiere mucho trabajo”, Paolo Coelho

Leer : Las claves de la inteligencia amorosa, 13 rituales para cuidar tu matrimonio, por Florentine d’Aulnois Wang (Larousse).

Para más

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Source: Psychologies : tous les nouveaux sujets by www.psychologies.com.

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