El tesoro en el Palacio del Parlamento

¡Compare el archivo en el Palacio del Parlamento! El PSD la llevó allí, en el sótano, en 1989. O los liberales de Matache. O los acomodadores de Barna, los acomodadores de Oprea. La llevaron allí y se olvidaron de ella. Bueno, sí. ¡Eso es política! Ahí está el tesoro.

Al verme, Gore Prezan abre la ventana y me hace una señal: vamos, vamos, date prisa, sube. Bebemos té de palma y hablamos de todo tipo de cosas sin la cortina, Gore Prezan se ríe hasta la ruina. Ella tiene un torno. Hincha el pecho, hace flexiones por la mañana, corre por el puente de las cadenas, hace un recorrido por la ciudad. Luchando desde un extremo del mundo, Gore Prezan conoció a muchas mujeres que eran cada vez más afectuosas, más dedicadas a Dios. Los recuerda a todos, no los confunde, Bertha de Sarajevo lo amaba como ningún otro pero Svetlana de Mónaco no era mejor, Tatiana de Berlín lo mantuvo sin comer una semana pero no se arrepiente, también recuerda a Brunilda, tetona , que le hizo ver el apocalipsis en una noche en un hotel de séptima mano en Madrid. Gore Prezan no querría el tesoro de Bibescu, qué debe hacer con él, se lo da a sus nietos si lo encuentra por casualidad en el salón, quién sabe, escondido en uno de los disparos que tiene de un tío que irrumpió en Abisinia. .

¡Vamos vamos! Que bien. No vas contigo. No entiendes nada de ella. Gore Prezan sirve más té, se ríe, ¡tengo cien vadeani y tengo el pelo verde!

¡Tesoro! Esto animó a todos, desde Komenduire al Arsenal, desde el Museo del Automóvil a la Escuela Normal, desde la prefectura al cementerio, desde el Mall al cibercafé, desde la farmacia de Emil hasta la carnicería de Matache, desde su bodega Fans en la estación de metro, el cerrado por reforma, bien cerrado.

Emil, el farmacéutico, que acababa de regresar de Poznan, realmente me amenazó, muy seriamente. Mira, sobre la mesa. Señor, no diga que no le dije, voy a empezar a cavar en el jardín y es una lástima y amargo para su niña si no me encuentro con la plata y los diamantes de Bibescu, usted se quemó, empacó. sus maletas, lo limpió ya que de lo contrario, ¿cómo? Emil definitivamente robó mi bastón. Le hago confesar, tengo que vigilarlo. Y como está en Poznan, qué otras obras se están reproduciendo, quise saber hurgando en algunos torrents para descargar una película terrible sobre el Fin del Mundo.

Está bien en Poznan, estoy absorbiendo fondos europeos en el infierno, está nevando con rosas en Varsovia, está usando la fresa Macek, que molinos, tal vez Bosh, se escapan de aquí, vi un partido de fútbol como dice en el libro, escribió el bengalí Bebo Buti. Un orador hablador y mentiroso, Emil, ¿qué puedes hacer por él? Me estaba golpeando.

Matache, el carnicero del carnicero, tampoco fue mejor. Me amenazó con el carnicero, cortando todo tipo de carnes humeantes alrededor del mostrador. Vaya, te lo vas a pasar mal con este tema, es como yo veo, quiero decir que no te veo bien, dinos tu contraseña y ya está, tío, no juegues más con nosotros.

Matache, estás bromeando, no tienes laptop, ni tableta, ni teléfono celular, estás zumbando. Yo me quedo con el carnicero del carnicero, ríe Matache. Los músculos de su cuello juegan fantasmales.

¿Fantasmal? Hm, no encaja. Matache tiene cuello de toro. Está todo sudoroso. Su camiseta, antigua y antigua, ha librado dos guerras mundiales. En la carnicería huele fuerte, huele mal, te resbalas en los azulejos, te agarras a la encimera, la encimera también está resbaladiza, mira, algunas manchas de sangre se evaporan lentamente, lentamente, una mosca loca vuela sobre la extensión violeta, ves decidido, quirúrgico.

La banda de música municipal pasa por Strada Mare, uno, dos, uno, dos.

Acababa de entrar en el bistró de Heronim. Heronim me guiñó un ojo. Me hizo a un lado, pensativo, con complicidad. Ves, ves que han estado engañando y ella va a empezar a negar con la cabeza, mantener la calma y, ya sabes, no te robé el bastón, pero creo que Albertina del Observatorio Astronómico lo derramó en el cenáculo la semana pasada. literalmente cuando les diste un trago por su cumpleaños y esos cabrones del PSD, penelistas, pasas y acomodadores mediocres volvieron a las colchonetas con perdón, ¿entiendes, bueno, entiendes? Sí, no le digas a nadie que Albertina del Observatorio Astronómico está muy sucia en la boca y va a hacer un escándalo, mamá, mamá, para ver qué le hizo a Boromir Stanislaw cuando rompió ese jarrón de Borgoña, qué gritos, y ¡Qué carrera, no estabas en Facebook, todo el mundo lo sabe! ¡Y ves que Eliodor Barazol se enamoró del casting de esos chicos de Holiud y ahora tiene una espada sobre los estadounidenses y por eso se puso tres vasos de fuerza en el cuello!

Eliodor Barazol se volvió hacia la ventana. Dijo amenazadoramente, estaba lloviendo. Aghiman Cazabran también se volvió hacia la ventana. Nieve. Vabral Hornicular se volvió hacia la ventana sorprendido. ¡Grita, quema el sol! Y Miriadam Pararam se volvió hacia la ventana, sonrió y dijo que el viento soplaba violentamente. También estaban allí Băsescu, IliescConstantinescu, Iohannis, Oprea, Orban y Barna, Cioloș y él, ya ves. Todos en busca de un tesoro ilusorio, ya sabes. Pero al fin pasó la fanfarria municipal, que les hizo estremecerse, les dio escalofríos, verdaderos escalofríos. Gritaban fuerte, porque todos tenían algo que ver con uno de ellos, no podía ver muy bien desde donde estaba, uno vestido con una gabardina raída y un sombrero plano en la cabeza calva, un avión giraba en el aire . .


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