En la cima … incluso con otros


No es fácil expresar siempre tu mejor parte con tu cónyuge, amigos, colegas. Te ofrecemos seis formas de mejorarte… y hacer tu vida más bella.

Parodiando la máxima zen “Cada ocasión es la mejor de las oportunidades”, se podría decir: “Toda relación es la mejor de las relaciones. Cada uno de ellos revela nuestras motivaciones, nuestros sentimientos y nuestras emociones, y además nos da la posibilidad de evolucionar y expresar lo mejor de nosotros mismos. El más auténtico y el más benévolo. Cuando nos afirmamos sin agresión, escuchamos sin juzgar, mostramos empatía, fortalecemos nuestra autoestima, ¿a quién de nosotros le gusta estar enojado, amargado o desconfiado? – al mismo tiempo que le damos al otro los medios para expresar, a su vez, lo mejor de él. Así es como creamos “bienestar relacional”, del cual somos los principales beneficiarios. Por otro lado, la agresividad, la desconfianza, el resentimiento o el juicio son venenos que contaminan no solo a quien es la víctima, sino también a quien los produce.

Estas manifestaciones -como han demostrado los respectivos trabajos del psiquiatra David Servan-Schreiber y del neurólogo Antonio Damasio- tienen consecuencias tan directas como negativas sobre nuestro equilibrio fisiológico y emocional. Para dejar que se exprese tu mejor parte, aún es necesario identificar los mecanismos de defensa que con demasiada frecuencia parasitan nuestras relaciones. Un viaje que atraviesa seis nuevas actitudes. Aquí están.

Identifica el rol en el que te estás encerrando

¿Siempre te ofreces como voluntario para consolar o servir? ¿Estás en conflicto con otras personas con regularidad? ¿Se siente habitualmente descuidado o abandonado?

Para protegerse, para ser aceptado o amado, sucede que uno se encierra, sin ser siempre consciente de ello, en un papel. “Congelado en su carácter, explica el psiquiatra Jean Cottraux en Los escenarios de la repetición de la vida, la persona que se escribe mantendrá relaciones estereotipadas e insatisfactorias con los demás. ”

La víctima sólo se encuentra con verdugos, el salvador, sólo náufragos, y cada uno, echando la responsabilidad al otro, toca y vuelve a tocar la misma partitura sin enriquecer nunca su repertorio relacional. Sin embargo, expresar lo mejor de uno mismo es también poder explorar, sin censura, todas las facetas de la personalidad. Para identificar su papel dominante, imagine que cada una de sus relaciones, afectivas, sociales o familiares, es una película. ¿Qué personaje recurrente interpretas allí? Pregúntese acerca de los beneficios que le brinda este rol y las limitaciones que le impone, luego imagine cómo podría satisfacer sus necesidades y deseos profundos saliendo de su escenario habitual.

Voltea tus proyecciones

Tu jefe es tiránico, tu cónyuge carece de generosidad, tu colega quisiera ocupar tu lugar …

Tus acusaciones pueden ser ciertas, pero también puedes proyectar tus fantasías, miedos o deseos en los demás y culparlos por comportamientos o motivos que son tuyos. Mientras piense, “El infierno son los demás”, se privará de las relaciones reales. Aceptar su parte de responsabilidad en una relación difícil o incómoda es el primer paso para hacerla evolucionar y adquirir conocimiento de sí mismo. Empiece por enumerar las pruebas concretas de lo que está diciendo, luego vuelva la acusación en su contra: ¿qué es lo que no quiero ver en mí mismo y que proyecto en el otro? ¿Mi deseo, mi autoritarismo?

Luego trate de identificar su parte de responsabilidad en la relación que le está causando el problema: ¿no es la agresividad de esta persona una respuesta a la mía? ¿He sido lo suficientemente abierto y considerado? ¿No son mis exigencias excesivas?

Practica actuar en lugar de reaccionar

Una propuesta te emociona, alguien te ataca, y la máquina se deja llevar …

La reacción es siempre una respuesta impulsiva e inmediata provocada por la emoción. Ya sea positivo o negativo. Debido a que surge de un desborde emocional, la reactividad es fuente, en las relaciones, de malentendidos, resentimientos o conflictos. La acción parte, por el contrario, de la valoración “fría” de nuestras necesidades profundas y nos permite satisfacerlas de manera justa y consciente.

Para mantenerse concentrado, tómese el tiempo para recibir su emoción (sorpresa, entusiasmo, tristeza, enojo), luego pregúntese acerca de sus necesidades reales y la forma más realista de satisfacerlas. Permítase decir que no, suspender una discusión demasiado agresiva, negarse a responder a las provocaciones, darse tiempo para aceptar o rechazar una propuesta, escuchar a la persona con la que está hablando sin interrumpirla.

Practica el arte de la crítica

Con demasiada frecuencia, el miedo a desagradar o crear un conflicto nos impide expresar lo que nos hiere, nos avergüenza, nos escandaliza o nos decepciona. Está mal, porque criticar no es atacar. Una buena reseña es, por el contrario, un testimonio de generosidad relacional. Es la expresión de la preocupación que tenemos por el otro (si me atrevo a decirte lo que me molesta, me impacta o me decepciona de ti, es que tú cuentas para mí) y le da al que la recibe la oportunidad de modificar su comportamiento y, por tanto, de evolucionar.

Saber abordar la crítica constructiva es también un ejercicio que, si bien nos libera de la ira, el resentimiento o la decepción, requiere de nosotros cualidades especiales, como la delicadeza, la sinceridad o incluso la empatía. Nunca olvides que la crítica constructiva obedece a varias condiciones: debe ser precisa, bien argumentada y debe estar siempre relacionada con un hecho o comportamiento específico, sin cuestionar jamás el valor intrínseco de la persona.

Cultivar la empatía

Un proverbio sioux dice: “Antes de juzgar a un hombre, camine un día con sus mocasines. “Ser empático significa poder ponerse en el lugar del otro para comprender, desde dentro, su punto de vista, sus motivaciones y sus emociones. Sólo esta comprensión íntima y sutil puede obstaculizar los juicios bloqueados, que revelan de sí mismos sólo la parte más estrecha y menos generosa. La práctica de la empatía nos hace mejores: desarrolla en nosotros un sentido de matices, refina la sensibilidad y promueve la apertura mental.

Antes de discutir o cuestionar el punto de vista de su interlocutor, adopte momentáneamente su razonamiento, trate de sentir sus emociones, de identificar sus motivaciones profundas, tanto con la mente como con el corazón. Descubrirás, con el tiempo, ser más flexible, más benévolo con los demás como contigo mismo.

Atrévete a confiar

Te gustaría dar tu confianza, pero el miedo a ser traicionado o engañado restringe tus impulsos. Ciertas experiencias desafortunadas o su naturaleza ansiosa pueden haber reforzado su desconfianza y disuadido de tomar nuevos riesgos.

Mal cálculo, explica el psiquiatra y psicoterapeuta Christophe André, porque “no confiar es dedicar mucha energía a ser cauteloso, observar, monitorear, controlar, procrastinar. Es vivir en una tensión física y una cosmovisión negativa que resultará agotadora y tóxica ”. Para neutralizar su desconfianza, muestre, como aconseja Christophe André, una confianza que no es ciega sino despierta. Esfuércese por dar a los demás todo el crédito que pueda. Y trate de tratar a todas las personas con las que habla como confiables, hasta que se demuestre su culpabilidad. Así darás a los demás la posibilidad de expresar, a su vez, su mejor parte.


Source: Psychologies : tous les nouveaux sujets by www.psychologies.com.

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