Las ventajas de la fidelidad


En La fuerza de la lealtad, el filósofo Alain Etchegoyen elogia lo que él llama una “nueva idea”. La oportunidad de investigar este valor creciente, elegido y ya no impuesto por la moral.

“La monogamia es como dejar de fumar: un día tras otro, sin pensar en el mañana, con el orgullo de ser más fuerte que la tentación. Bertrand, de 46 años, es un exfumador.

Y un viejo voluble. Ahora ha vivido con Caroline, su tercera esposa, durante cuatro años. “Nunca he sido fiel a los dos primeros. Lo sabían más o menos. Mis travesuras sexuales nunca han sido la causa real y admitida de nuestras separaciones. Pero hoy sé que han socavado a mis parejas anteriores. Con Caroline, muy exigente en el tema, accedí a probar el compromiso al 100%. Y hasta ahora, para mi sorpresa, me queda genial de esa manera. ”

Harto del exceso

¿Réac, Bertrand? En el aire en cualquier caso. ¿La telenovela de tu “gente” veraniega? Isabelle Adjani rompe públicamente con Jean-Michel Jarre debido a una relación adúltera. ¿Uno de los aciertos del reingreso cinematográfico? Se casaron y tuvieron muchos hijos (de Yvan Attal, con Yvan Attal y Charlotte Gainsbourg, agosto de 2004), en el que el personaje de Yvan Attal engaña a su esposa con tanto remordimiento que nos decimos a nosotros mismos que ¡más vale que sea fiel! ¿El ensayo filosófico en ascenso? La fuerza de la fe en un mundo infiel, en el que Alain Etchegoyen afirma alto y claro: “Mientras todos se dejan llevar por el tiempo, su avance y sus aceleraciones, el hombre y la mujer fieles aguantan, resisten”.

Extraña inversión de situación: en la época en que el sacerdote dirigía nuestras vidas, donde el orden social nos encerraba en pequeñas chozas prefabricadas, donde la fidelidad rimaba con la eternidad, la vagancia sexual era la marca de los rebeldes al orden moral. Hoy en día, el zapping está en todas partes. Mejor, se valora, a riesgo de generar sensación de mareo. Para la psicoterapeuta Paule Salomon, “la fidelidad es un baluarte que nos protege de nosotros mismos, de nuestros excesos, difíciles de controlar y por tanto potencialmente devastadores. Algunos desarrollan una lealtad que intenta abordar los temores relacionados con una lesión infantil. Otros viven lealtades apasionadas, relaciones de cuerpo, mente o alma que nutren lo suficiente como para que la renuncia no se experimente como una frustración. ”

“Nunca he sido un activista de la lealtad por principio”, explica Emilie, de 32 años. Para mí, podrías amar a dos personas al mismo tiempo. Mi primer compañero estaba en la misma onda. Nos equivocamos, hablamos de eso, a veces incluso jugamos con eso. Y luego, un día, me sentí amenazado por una de sus conquistas. Me puse celoso. Entré en sufrimiento. En mi nueva pareja, soy fiel porque considero que es un ideal de vida que bien vale otro. Con el anterior, experimenté un amor adolescente, que lo quiere todo, de inmediato. Ahí estoy en una relación adulta. Hay opciones que tomar y las acepto. Y eso me resulta gratificante. ”

Date tiempo

¿La fidelidad como victoria del narcisismo? Por qué no, responde el terapeuta de pareja Gérard Leleu: “Elegir la exclusividad sentimental y sexual para tu pareja es demostrarle que es el preferido a todos los demás, que los sentimientos que te inspira son superiores a los demás, en definitiva, es único. . Si la fidelidad es recíproca, significa que tú también eres único. Y es una locura lo bien que se siente, ¿verdad? ”

Más allá de la satisfacción, de la que también habla Alain Etchegoyen, de ser un “resistente”, muchos de estos nuevos conversos admiten que ser fiel al otro es muy parecido a ser fiel a uno mismo. Para Serge Chaumier, sociólogo, “el adulterio se ha vuelto insoportable porque representa una traición a uno mismo. No solo se socava el ideal inicial, sino que se resiente la imagen de uno mismo y especialmente el tipo de relación que se establece con la pareja. ”

“Hasta los 39 años, nunca fui fiel a mis compañeros”, resume Jean-Marc, de 48 años. Cada uno me trajo un poco de algo que llenó los vacíos que tuve cuidado de no explorar. Y creo que solo les estaba dando pequeños trozos de mí. Estábamos en relaciones fragmentadas. Hoy lo que ha cambiado con mi esposa es que me satisface. Y cuando hay una carencia, que es, seamos sinceros, la mayoría de las veces sexual en mi opinión, soy paciente. Porque hoy, nos doy tiempo. ”

Para Gérard Leleu, este tiempo para los demás y para uno mismo es fundamental: “A veces se necesitan varios años para adaptarse, sobre todo a nivel sexual. Si, en nombre de la realización personal, de inmediato satisfacemos nuestros deseos en el exterior, aliviamos la más mínima insatisfacción en otros brazos, la pareja poco a poco va perdiendo su importancia. ”

La distancia correcta

“Al engañar a mi primer marido”, explica Anne-Laure, de 36 años, “buscaría en otra parte lo que me faltaba. Al ser fiel al segundo, trabajo en el equilibrio de mi pareja. Cuando me siento herido por una de sus actitudes, en lugar de buscar consuelo en los brazos de otro, le hablo de mi fragilidad. De repente, nos escuchamos intensamente. Si uno de nosotros hiciera trampa al otro un día, esta comunicación que mantenemos quizás nos ayude más fácilmente a superar la crisis. ”

Para Serge Chaumier, es esta negociación sobre una forma aceptable de infidelidad, lejos de los grilletes moralistas, la que es una de las definiciones de la pareja del mañana: “La pareja de los sesenta era fusional y romántica. El de hoy es “fisional”. Cada uno define su contrato, lo que se le permite hacer y hasta dónde: bailar, coquetear, dormir … Liberada del peso de la moral judeocristiana, la fidelidad ya no es carnal, sino que se recompone de forma más espiritual. “Depende de cada pareja inventar su necesaria fidelidad, aunque eso signifique ceder a” amores contingentes “, para usar la expresión de Sartre y Beauvoir.“ A diferencia del amor fusional que pretende negar o prescindir de un tercero, concluye Chaumier, el amor fisional contemporáneo reconoce su lugar, aunque sea cada vez limitado y negociado. Tras los rigores encorsetados del matrimonio de conveniencia y los excesos apasionados del matrimonio de amor, las parejas del siglo XXI están a punto de inventar el amor a la razón?

Para más

Amor fisional por Serge Chaumier.
Según un sociólogo, las características de la pareja “fisional”, consciente de que puede existir un tercero en la relación (Fayard).
Lealtad y pareja por Gérard Leleu.
Cómo gestionar y superar la crisis ligada al deseo de infidelidad (leo).
Bendita infidelidad por Paule Salomon.
Muchas soluciones para vivir bien tu deseo de infidelidad, sin culpas ni prejuicios (Albin Michel).

“Hay desencanto en la infidelidad”

En nuestro sitio web, los partidarios de la lealtad muestran cada vez más sus valores. Así, un “Aviso a los infieles” provocó, en un mes, unas cuatrocientas respuestas (frente a las veinte habituales…). Entre ellos, el testimonio de Hérome, una joven de 33 años.

“He vivido todas las facetas: infiel, amante de una infiel y hoy engañada… De todo esto, volví apegado a un ideal enamorado de la fidelidad, por varias razones. Porque la infidelidad rara vez es una fuente de satisfacción. Porque el infiel suele huir de un problema en su relación o consigo mismo. Porque desvía una energía que podría ser mucho más creativa en su relación. Porque profana su amor ideal. […] Hoy mi experiencia me ha enseñado que en la infidelidad hay mucho desencanto por el otro y por uno mismo, lo que nos lleva a aprovechar el amor de los demás para llenar nuestros vacíos. Verdaderamente amar es un trabajo de tiempo completo, que requiere compasión, ternura, observación, atención, tolerancia, consideración. Es tan difícil que no veo cómo logramos dárselo a varias personas al mismo tiempo. ”

Alain Etchegoyen: “Hay satisfacción en aguantar”

Psicologías: ¿Por qué dices que la lealtad es una idea nueva?
Alain Etchegoyen : El concepto de fidelidad siempre es muy valorado, muy positivo. Lo que ha cambiado es su contenido: la lealtad se ha convertido en una opción y ya no es una restricción impuesta por normas sociales o razones económicas. Al contrario, todo nos empuja a la infidelidad: Internet y sus encuentros facilitados, Viagra, el individualismo, la aceleración del tiempo, la movilidad geográfica … Todo va en la misma dirección: la del deseo de ser satisfecho en el instante, de disfrute inmediato .

Cuando todo conduce a la infidelidad, ¿la lealtad se convierte en un medio de resistencia?
La lealtad está en el corazón de nuestra identidad. Ser fiel es, ante todo, seguir siendo el mismo en el tiempo, seguir siendo el mismo. Es de esta resistencia que la lealtad deriva todo su valor. Es exigente porque, privado de las salvaguardias de la sociedad o la religión, se convierte en una decisión personal. Antes, no engañábamos a nuestro cónyuge porque temíamos a Dios, a la ley, a los chismes de los vecinos. Hoy, más infieles en cierto número de ámbitos – consumo, trabajo… -, sentimos una necesidad creciente de fidelidad del otro.

¿Hay algún beneficio de ser leal?
Hay dos preguntas en la suya: ¿Cuáles son las ventajas de ser fiel? ¿Y qué ventajas tengo yo en que el otro me sea fiel? En ambos casos, las cuestiones narcisistas están muy presentes. Si se valora la fidelidad es porque corresponde a un compromiso. Ya no es, como antes, inercia o miedo, es signo de voluntad. Hay una satisfacción, un orgullo por aguantar y no ser como los demás. Y una forma de reaseguro: como no está bajo coacción,
si el otro me es fiel es porque me ama.

¿Puede haber fidelidad en la pareja sin fidelidad sexual?
La palabra fidelidad tiene el mismo origen etimológico que las palabras fe y confianza. Para ser fiel hay que tener fe y confianza en el otro. Hay una fidelidad formal a las cláusulas del contrato matrimonial: la vida bajo un mismo techo, el subsidio de las necesidades de la familia, la educación de los hijos, la prohibición del adulterio. Pero, entonces, se puede imaginar perfectamente que un hombre y una mujer acuerden quitar la cláusula de exclusividad sexual del contrato. Al abolir el divorcio por culpa en caso de adulterio, la ley ha tomado nota de este desarrollo en la sociedad. Cada pareja debe buscar formas de fidelidad que conserven lo esencial.

¿En los genes, monogamia?

A la izquierda, el campañol de montaña, infiel por naturaleza, como el 80% de los mamíferos. A la derecha, su primo, el campañol de la pradera, fiel. Según un estudio de la Universidad Emory de Atlanta, en Estados Unidos, estos últimos tienen, en el cerebro, receptores más altos para la vasopresina, una hormona que, cuando se combina con otra, la oxitocina, promueve el apego. Introduciéndolos, mediante manipulación genética, en roedores montañeses y voraces, se han vuelto monógamos. De ahí a pensar que podríamos, algún día, hacer lo mismo en el cerebro humano …


Source: Psychologies : tous les nouveaux sujets by www.psychologies.com.

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