“Los raros momentos en los que tiene actividad sexual es cuando está solo”

Querida Lucile,

Soy gay, tengo 29 años y conocí a alguien hace siete meses. Nunca pensé que estaba tan apegado a alguien así, siendo un gran solitario.

Estamos separados por doce años (él es mayor). Gracias a él, salí del armario a mi familia y amigos (que reaccionaron muy bien), algo que nunca imaginé hacer de inmediato. Ser tan bueno con él me dio valor.

Pero ahora, después de dos o tres meses juntos, me sentía un poco más distante, hasta que solo tenía sexo una vez al mes. Desde el comienzo de nuestra relación, le dije que no debería haber nada sin decir. Al principio me dijo que era solo un punto. Pero esto ha estado sucediendo durante cinco meses.

Sobre el tema del sexo, nunca habla de eso. Una vez logré sacarle los gusanos. Me dijo que ya no se sentía atraído físicamente por mí, pero que, no obstante, estaba bien conmigo. Le dije que estaba bien, que estaba feliz de estar con él. Pero la frecuencia de nuestras relaciones sexuales se mantuvo una vez al mes (y otra vez). Por otro lado, habitualmente tenemos abrazos (caricias) recíprocos, y estoy encantada.

Me dijo que seguía viendo películas pornográficas de su lado. En sí mismo, eso no me molesta. Lo que me molesta es que las raras veces que tiene actividad sexual es cuando está solo. Varias veces le propuse ver juntos una película pornográfica, solo para despertar su libido conmigo. Pero cada vez que sugiero que se pone de mal humor.

Soy muy consciente de que una pareja son dos personas. Que hay que adaptarse a la otra persona, pero tengo la impresión de que no está intentando hacer ningún esfuerzo para subir un poco su libido. Le sugerí que hablara con su médico al respecto, o que fuera a ver a un terapeuta sexual, un terapeuta de pareja (solo o juntos, según su deseo). Pero cada vez que esquiva el tema y se detiene allí (ya había hablado con su médico antes de que yo lo conociera). Desesperada, probé tónicos sexuales, aceites esenciales en la casa … Pero no funcionó. Cuando trato de despertar sus zonas erógenas, me aleja.

En realidad, es principalmente su falta de comunicación y el hecho de que no quiera consultar, lo que me duele. Ya le he dicho que me iría muy bien con solo que vea a un especialista. Al principio, eso es todo lo que pido.

No sé qué hacer. Y no quiero perderlo presionando demasiado (creo que esa no es la solución). Entonces, además de la comunicación que no quiere sobre este tema, ¿la solución sería tiempo? Quizás puedas iluminarme un poco.

Maël

Estimado Maël,

Hay personas que de hecho no necesitan compartir relaciones sexuales regulares con su pareja mientras siguen sintiendo amor y ternura por ellos. Su vida sexual está descorrelacionada con su vida amorosa, se desarrolla con otras personas o solo. No es un problema en sí mismo cuando es un hecho que se ha comentado previamente con la persona con la que compartes tu vida. Como casi todo lo relacionado con las especificidades de nuestras necesidades y deseos sexuales. No imponemos nada al otro. Exhibimos y asesoramos juntos sobre el mejor arreglo para el futuro.

El verdadero problema aquí no es la baja libido de su pareja, sino la falta de comunicación. Se encierra a sí mismo cuando se trata de sexo, tal vez porque ha sido escaldado por conflictos anteriores sobre el tema, pero es muy posible que se encierre tan pronto como sienta que usted no lo está. no estoy del todo de acuerdo. Y luego podría referirse a importantes proyectos de vida, situaciones que nunca deben permanecer ocultas. ¿Cómo puedes confiar en alguien que no está completamente abierto a ti?

Creo que, dado que enviarlo a ver a un terapeuta sexual lo excita (tal vez porque no cree que realmente tenga un problema), podría considerar ver a alguien juntos para este asunto de comunicación. Después de todo, es el único problema que comparten juntos, y también es el caldo de cultivo en el que deben trabajar para tener la mejor oportunidad posible de durar a largo plazo. Tienes que aprender a hablarte a ti mismo. Y para eso, qué mejor manera que hacerlo acompañado.

Es un gesto de compromiso y amor y creo que así debes presentarlo. No como “no me haces el amor lo suficiente, tienes un problema, ve a ver a alguien” sino como “tenemos problemas para comunicarnos y como te amo y tú me amas te deseo”, demos un paso hacia el otro por invirtiendo en nuestro futuro. ”Es una perspectiva completamente diferente la que debes ofrecerle, esperando que sea sensible a ella.

El objetivo no es patologizar el funcionamiento sexual de tu pareja sino resolver tu problema de comunicación antes de que se extienda a áreas distintas a la sexual. Debido a que evolucionamos a lo largo de la vida y el amor hace que las personas hagan grandes cosas, creo que es posible. Si ambos tienen ganas y caminan juntos a través de las dificultades y el trauma, eventualmente llegarán a hablar entre ellos.

“Es complicado” también es un podcast. Encuentra todos los episodios: