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Casa » Ciencias » Pareja: Decir … o no decir

Pareja: Decir … o no decir

09/04/2021

La pareja puede perderse en mentiras, omisiones y secretos, pero demasiada transparencia y honestidad también les duele. ¿Qué compartir? ¿Qué esconder? Investigación en las sombras de nuestra intimidad.

Durante dos años, fueron uno. Compartieron todo, se contaron todo, vivieron en la transparencia y el absoluto de su flamante amor. Como si cada deseo, cada duda o miedo, cada pedacito de su pasado o de su presente tuviera que ser ofrecido al otro, para que la intimidad fuera aún más intensa. Cuatro años después, Agnès, de 37 años, y Simon, de 39, se aman tanto, pero ya no son uno. “Hoy no nos contamos todo, no compartimos todo, tengo novias que no conoce a las que les confío cosas y de las que no le hablo. Tiene su pandilla de amigos con los que navega y se relaja… Ya no vivimos el uno del otro, sino el uno con el otro. Si la transparencia se experimenta como prueba de amor al comienzo de la pasión, puede, con el tiempo, y si sigue siendo el único lenguaje de la intimidad, agotar la relación. El deseo, que se alimenta de lo inaccesible, de la carencia, del misterio, es entonces el primero en cargar con el peso de su tiranía. “Cada individuo necesita su jardín secreto”, explica Pierre Lévy-Soussan, psiquiatra y psicoanalista. Porque es dentro de este jardín donde nutre sus pensamientos y sus elaboraciones personales y puede abandonarse a la ilusión. Desde nuestro nacimiento, las ilusiones y las desilusiones han logrado, en efecto, permitirnos aprehender la realidad de manera justa, pero también darnos la esperanza de cambiarla y encantarla. La ilusión nos impulsa a transformar el mundo ya crear; en esto, es necesario que una pareja los mantenga dinámicos y en evolución. ”

Gira la lengua tres veces …

Sin embargo, muchas parejas -y los terapeutas lo ven a diario en las consultas- consideran o fantasean con su relación como un espacio seguro en el que todo sobre ti debe ser dicho y mostrado. “Actualmente existe tal miedo a estar solo con uno mismo, con lo que uno no se comprende bien de uno mismo, analiza Alain Héril, psicoterapeuta y sexoterapeuta, que muchos imaginan que al decirlo todo anularán la soledad y mantendrán el alma pura. Están en la ilusión de la fusión. “Cuando nos amamos, no debemos esconder nada” parece ser la regla que rige estas relaciones. Como si la transparencia fuera garantía del amor verdadero. ¿No hay en este deseo de ofrecerse desnudo al otro y esperar lo recíproco, la fantasía de ser percibido como libre de toda culpa?

“Es un error pensar que uno no tiene secretos con uno mismo, explica Patrick Estrade, psicólogo y psicoterapeuta de pareja (autor en particular de Pareja encontrada, Dangles, 1991). Muchos de nuestros pensamientos, cuando resultan demasiado perturbadores, demasiado negativos, perversos, inmorales o agresivos, pasan por el filtro de nuestro inconsciente y se quedan allí. En otras palabras, están reprimidos. Podríamos llamar a este lado negativo de nosotros mismos la “sombra”. Y así como reprimimos nuestra “sombra”, tenemos que aprender a no arrojarlo todo sobre el otro. ¿Debemos concluir que el secreto, la represión y el encubrimiento son los mejores aliados de la pareja? “En absoluto, replica Patrick Estrade. ¡No confundamos la transparencia de la personalidad con la incontinencia del pensamiento! ”

Para encontrar el equilibrio entre la honestidad y la verbalización excesiva y devastadora, el terapeuta recomienda el establecimiento consciente de un “filtro”. Se trata de distinguir “pensamiento constante”, aquel que compromete la relación en profundidad y en el tiempo, y “pensamientos epifenoménicos”, aquellos que no tendrán impacto en la pareja al día siguiente o en el futuro pero cuya verbalización corre el riesgo de tener efectos negativos en él. Concretamente, todos los análisis, críticas, dudas, pero también proyectos y deseos que nutren la relación, tienen que ser compartidos, porque han sido objeto de una profunda reflexión previa. Y deben guardarse para uno mismo “todos los pensamientos que nos pertenecen demasiado de cerca, aquellos que están demasiado ligados a nuestro ajetreo y ajetreo interior para ser entregados como están al otro”.

Busca preservar al otro

“Si nuestra necesidad de verbalizar nuestras ansiedades ontológicas o nuestro“ barro existencial ”es demasiado fuerte, especifica Patrick Estrade, recurramos a una persona externa que no esté involucrada. Hay, pues, secretos, heridas cuyo compartir no sólo no alivia al que se libera de ellos, sino que pesa al otro con un peso que no sabe qué hacer. “Es mejor pensar detenidamente antes de contar ciertos hechos dolorosos de su infancia, situaciones de incesto o un niño maltratado”, explica el psiquiatra y psicoanalista Yves Prigent. Estas historias son demasiado impactantes para la pareja, que corre el riesgo de reducirlo a la etiqueta de “hija incestada” o “hijo golpeado por su padre”. Ciertas escenas son tan tabú que la confesión, en lugar de permitir que el otro te aprehenda mejor, fija una imagen que bloquea el horizonte del conocimiento. Pero estos secretos tan pesados ​​de soportar, tan difíciles de recibir, pierden su poder tóxico si han sido objeto de trabajo en terapia.

Por tanto, la historia asimilada, digerida, recompuesta puede ser, si así lo desea, compartida con su cónyuge como signo de confianza e intimidad. El secreto se convierte en un vínculo y ya no en una carga. Marianne, de 38 años, nunca habló con su primer marido sobre la violación que había sufrido a los 12 años. “Cuando rompimos, comencé la terapia. Tres años después, conocí a Antoine y un día, seis meses después de conocernos, le conté mi experiencia. Mi secreto vergonzoso ya no era un secreto, era parte de mi historia, pude confiárselo sin aplastarlo y sin lastimarme. ”

Si bien no existe una guía para el “buen uso del secreto”, existe una salvaguarda que puede ayudarnos a trazar una línea entre lo que se puede compartir y lo que debe permanecer oculto. “Todo lo que se calla por el bien del otro, por delicadeza, dice Yves Prigent, es un buen secreto. En el campo de la sexualidad, si las confidencias de un tercero, presente o pasado, son demasiado prolijas, pertenecen al voyerismo, al exhibicionismo, posiblemente al sadismo, que nada tiene que ver con la lealtad. “En la zona sombría y mal delimitada de” decir “y” callar “, los secretos sexuales son particularmente difíciles de manejar, comenzando por las fantasías.“ Hay dos tipos de fantasías, explica Alain Héril. diálogo entre los dos socios y los que vienen bajo nuestra sombra y que solo nos miran. Una de mis pacientes tenía la fantasía más bien banal de hacer el amor con el mejor amigo de su marido. Tuvo la mala idea de confiárselo y esta confesión. tuvo un efecto devastador en su marido. Lo que para ella era un motor libidinal se ha convertido en un infierno para él “.

El misterio, el motor de la libido

Asimismo, una relación extramatrimonial, excepcional y sin implicaciones afectivas amenazantes para la pareja, debería, según sexólogos y terapeutas sexuales, permanecer en secreto. Si la admisión de una aventura efímera puede destruir a una pareja, mantenerla en secreto “puede incluso beneficiar la libido de ambos socios, que puede revitalizar”, señala Alain Héril. Afortunadamente, no todos los secretos de las citas se componen de mentiras o drama. Algunos solo se utilizan para darle un poco de magia, misterio a su propia existencia. Estos son los secretos del “ausente”.

Lucie, de 39 años, cultiva con avidez a estos pequeños “inocentes pero preciosos”: “Olivier me cree en el trabajo mientras paseo por el museo Guimet; Me paso un día con un amigo comprando o yendo al cine cuando se supone que debo estar en la casa de mi madre… Me gusta esta opacidad que me da la impresión de vivir varias vidas y ser resbaladizo como un pez. ¿Mi limite? No hagas nada que pueda hacerle daño si se entera ”. El respeto por los demás es el único límite al territorio de nuestros jardines privados …

Preguntas que debe hacerse … antes de hablar

Preguntamos a varios terapeutas especializados en parejas cuáles eran los reflejos adecuados para tener antes de confiar un secreto, sea cual sea su naturaleza, a tu pareja. Si responde espontáneamente que sí a la mayoría de estas preguntas, es mejor no hablar por ahora.

Explore sus motivaciones
– ¿Dar esta información sobre mi intimidad puede dañar nuestra relación?
– ¿Estoy tentado de “descargar” mi problema en mi pareja en lugar de pensar en ello solo?
– ¿No es una forma de exhibicionismo, incluso de sadismo, hablar con él en detalle sobre este evento?

Evaluar las consecuencias
– ¿Corro el riesgo de que me humille o me haga sentir culpable por la interpretación que mi pareja pueda hacer del hecho que le voy a confiar?
– ¿Preferiría no saber lo que quiero decirle?

Las ideas clave

– Cultivar un jardín secreto es fundamental para la dinámica de la pareja.
– Las ansiedades fuertes y los pensamientos demasiado íntimos deben guardarse para usted, a menos que ya hayan sido “digeridos”.
– Todo lo que ocultamos por el bien del otro es un “buen secreto”.

Para más

Leer

En alabanza del secreto de Pierre Lévy-Soussan. Secretos de familia, vida privada de estrellas, asuntos públicos … En busca de la transparencia absoluta, tendemos a
para rastrear el tácito más pequeño, para estigmatizar el hecho oculto más pequeño. Pierre Lévy-Soussan, psiquiatra y psicoanalista, denuncia esta obsesión y recuerda la magia del secreto que protege y preserva la privacidad (Hachette Littératures, que se publicará el 4 de octubre).


Source: Psychologies : tous les nouveaux sujets by www.psychologies.com.

*The article has been translated based on the content of Psychologies : tous les nouveaux sujets by www.psychologies.com. If there is any problem regarding the content, copyright, please leave a report below the article. We will try to process as quickly as possible to protect the rights of the author. Thank you very much!

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