¿Podemos vivir sin arrepentimientos?


Los lamentos son el resultado de creencias: nuestra existencia hubiera sido más hermosa si hubiéramos actuado de otra manera, si hubiéramos sido más valientes, menos estúpidos, si… si… Nadie se escapa por completo.

Como adolescentes, somos los héroes de una historia que se escribirá en el futuro. Seremos menos estúpidos que nuestros padres, no obedeceremos estúpidamente los inútiles dictados de la sociedad de consumo. Todos los sueños parecen permitidos. Pero pasan los años y el campo de posibilidades se estrecha. Las oportunidades perdidas, las citas perdidas se están acumulando. Entonces aparecen los primeros grandes lamentos: “Debería haberlo hecho”, “Podría haberlo hecho”. Emanan de la sensación de que podríamos haber actuado de otra manera, lo que suele ser incorrecto, porque nuestras decisiones son mucho menos libres de lo que deberían ser. Efectivamente, buena parte de nuestra vida psíquica se desarrolla de forma inconsciente, de modo automático, aprendemos de los descubrimientos más recientes en neurociencia. Cuando decidimos por quién votar, qué comprar y adónde ir de vacaciones, por ejemplo, estamos determinados por motivos que están en gran medida fuera de nuestro control.

Y está ese hábito irresistible que tenemos de embellecer el pasado, de olvidar muy rápidamente el estado de ánimo que estaba en nosotros cuando tomamos tal o cual decisión. “Debería haberme casado con Jean-Pierre, tan amable y cariñoso”, se dijo Eva, de unos cuarenta años. Excepto que, quince años antes, estaba tan enamorada de Paul que en realidad no era posible otra opción.

Sin olvidar que el ego es complejo, contradictorio. Al elegir una dirección, sea la que sea, estamos traicionando una parte de nosotros mismos. ¿Tomamos la decisión correcta? No hay forma de estar seguro, nos recuerda Milan Kundera en La insoportable levedad del ser (Gallimard), porque “no hay comparación: la vida humana sólo se da una vez”. Somos actores entrando en escena para una pieza única, sin haber ensayado. Necesitaríamos varias existencias para saberlo.

A los 50 años, Hélène, aunque satisfecha con su vida de pareja, con su profesión que la fascina, no puede dejar de rumiar: “Lamento haber obtenido un bachillerato científico para complacer a mis padres, mientras me atraía la literatura, también Lamento no haberme divorciado antes de mi primer marido. Por qué ? Es cierto, finalmente, ejerzo una profesión literaria, y estoy feliz de haber conocido a Frédéric, pero sigo culpándome por haber accedido al pedido de los padres, por haber sido demasiado cobarde para dejar a mi ex cuando se volvió violento. De lo que me culpo es de mi pasividad, mi incapacidad para identificar y apoyar mis deseos. ”

Lo incumplido: la peor lesión

“Debería haber continuado mis estudios”, “Debería haber pasado más tiempo con mis padres, con mis hijos”, “Ah, si hubiera sabido …”, “¿Por qué fui tan inconsistente? Un estudio realizado en 1930 por Blema Zeigarnik , un psicólogo ruso, y conocido como el “Efecto Zeigarnik”, demuestra que son las acciones inconclusas las que nos dejan más amargura, desde la primera infancia. No podemos evitar imaginarnos cuánto mejor hubiera sido si… Numerosos Los experimentos en psicología social también indican que la incapacidad o incapacidad para actuar nos marca más profundamente que una mala decisión.

Bronnie Ware1, una enfermera de cuidados paliativos que se ha hecho cargo de los arrepentimientos de personas al final de su vida, hace la misma observación. Los cinco remordimientos más compartidos se relacionan con oportunidades perdidas de ser realmente nosotros mismos y disfrutar del afecto de los seres queridos. “Debería haberme permitido seguir más mi intuición, mis deseos, expresar mi enojo, en lugar de comportarme como los que me rodean esperaban que hiciera. Luego: “Habría hecho mejor en pasar menos tiempo en el trabajo y más con mis familiares”. Luego: “Debería haber mostrado mi cariño a los que me rodean, decir te quiero más a mi compañero, a mis hijos”. El arrepentimiento por haber perdido de vista a viejos amigos ocupa el cuarto lugar y, finalmente, nos culpamos por nuestra falta de atrevimiento, de coraje.

Aprenda de los fracasos: la mejor medicina

A los optimistas, que cultivan una perspectiva positiva, les va mejor que a los perfeccionistas, siempre insatisfechos al medirse constantemente con un yo ideal horriblemente exigente. Pero, ¿podemos arrepentirnos de nada en absoluto? Según los neurocientíficos, esto es imposible. Y no necesariamente deseable porque, como todas las emociones, el arrepentimiento tiene su utilidad: si nos esforzamos por salir de nuestras cavilaciones, pueden enseñarnos a aprender de lo que consideramos fracasos.

“A los 26 o 60 años, a veces hacemos el mismo diagnóstico:“ Mi vida no es lo que quería ”, apunta el psicoanalista Jacques Arenes2. A los 26 años, la reforma general aún es posible, pero a los 60 años, la tentación de un balance negativo es fuerte. Sin embargo, no estamos obligados a sucumbir a ella. “El deseo es un verbo exigente. En cierto modo, tienes que trabajar en tu deseo, para que no se reduzca a una simple atracción. Se trata de ser consciente de ti mismo y de domar poco a poco lo que nos atrae y nos hace huir. También es bueno redescubrir algo de la infancia, de sus descuidos y sus juegos. Especialmente a medida que envejecemos, porque jugar nos permite seguir creando. Y nada como la risa para reconectarnos con los impulsos de la vida, incluso cuando pensamos que es demasiado tarde.

1. BronnieWare, autor de Cinco arrepentimientos de personas al final de su vida. (Editor Guy Trédaniel).
2. Jacques Arenes, autor en particular de La vida importa (Puntos, “En vivo”).

3 técnicas anti-arrepentimiento

El eterno retorno: es el nombre del arma del filósofo Friedrich Nietzsche. Se puede resumir en estos términos: ¡elige tu vida como si tuvieras que revivirla para siempre! Entonces, despierta… Y elige lo mejor para ti, porque “esta vida, como la vives ahora y la has vivido, tendrás que volver a vivirla y en innumerables ocasiones; y no habrá nada nuevo en él ”. Para Nietzsche y su Gay sabe (The Pocket Book), la angustiosa perspectiva de futuros arrepentimientos debería hacernos tomar nuestros deseos y necesidades más en serio.

Meditacion: El método voluntarista de Nietzsche es suficiente para marearte. Afortunadamente, los hay más suaves. La meditación de atención plena, que consiste en esforzarse por vivir, con la mayor frecuencia posible, en el presente y no en el pasado, el tiempo de los arrepentimientos, puede ayudarnos en eso, asegura el psiquiatra Christophe André, autor del best-seller. Medita, día a día (El iconoclasta).

La lista de deseos: también podemos probar la técnica de lista de deseos, Nuestra lista de deseos esenciales popularizada por la película de Rob Reiner Sin más preámbulos (2007). Es importante pensar en ello: “¿Qué es lo que realmente me importa? “,” ¿Qué haría si solo tuviera un día / seis meses / un año de vida? “,” ¿Cómo sería mi vida si pudiera satisfacer todos mis antojos sin preocuparme por el dinero? Pero, a pesar de todo lo que hacemos, debemos permanecer lúcidos: repetir las oportunidades perdidas es parte de nuestra forma de operar.

Ideas claves

El pasado. Los arrepentimientos se basan en nuestra capacidad para embellecer el pasado, oscureciendo nuestro estado mental cuando tomamos tal o cual decisión.

El presente. En el momento de las valoraciones, entre los lamentos más expresados, notamos la falta de atención a uno mismo, a sus allegados.

El futuro. En lugar de repetir nuestros fracasos, deberíamos intentar aprender de ellos.


Source: Psychologies : tous les nouveaux sujets by www.psychologies.com.

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