¿QUIERES HONESTAMENTE? ¿Es sólo la VERDADERA verdad la CRUEL verdad?

Antes de continuar leyendo esta columna, lo invito a detenerse y recordar la situación en la que fue usted quien hizo la pregunta. En esa ocasión, ¿cómo entendió / sintió que es necesario hacer una pregunta determinada, antes de pasar a la honestidad? ¿Qué no fue agradable para usted o tuvo miedo de decir “simplemente” y “sin presentación”? ¿Qué hizo la otra persona con su pregunta “introductoria” en la situación dada? ¿Cómo reaccionó a lo que dijiste después? ¿Qué crees que sería diferente y cómo sería, si fueras al grano?

Marina Drobnjaković, dipl. psicólogo y consejero psicoterapéutico

Recuerda la situación en la que alguien te preguntó “¿Quieres ser honesto?”. Inmediatamente sintió y dijo que lo haría, ¿o necesitaba tiempo para dar permiso? ¿Cómo te ayudó esta pregunta y cómo te ayudó?

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Dijiste que querías honestidad porque la querías sinceramente, o ¿diste permiso para lo que vendría porque deberías o eres un cobarde si no puedes o no quieres escuchar (y soportar) la honestidad?

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¿Qué le dijo honestamente la otra persona en la situación dada y cómo se sintió al respecto? ¿Qué crees que hubiera pasado si dijeras que no lo harías (honestamente)?

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Creo que conoces al menos a una persona a la que se considera “cruelmente” honesta, “no tiene pelos en la lengua” y trabaja según el principio de “lo que me viene a la mente es lo que va por el camino”. Quizás esa persona eres tú. Quizás pongas un signo igual entre honestidad y crueldad.

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Puede pensar que la verdad siempre duele. Puede creer que con cruel honestidad está ayudando a otros a saber lo que están haciendo con usted. Puede sentir que solo hay una verdad, la que sea.

Puede pensar que elegir (con cuidado) la palabra entorno, retorcerse en una oblea o caminar sobre huevos. Es posible que no sepa lo que es pensar en sus propias palabras. Es posible que no desee cargarse con las palabras “más comunes” y apreciar que no necesita a alguien que no pueda aceptarlo, comprenderlo y apreciarlo, como usted es.

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Lo que sea de lo anterior se mantenga y se aplique a usted oa ese alguien, cruelmente honesto, una cosa es segura: su propia honestidad o la crueldad de otra persona lo hará tropezar.

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La honestidad cruel es aquella que, diría yo, se organiza en torno a la necesidad de hacer jaque mate, esperar, irse sin texto y regocijarse.

Las personas cruelmente honestas suelen estar muy orgullosas de sus “habilidades”. Es el orgullo lo que les impide reconocer la problemática en su cruel honestidad y decidir trabajar en su “característica”.

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Las personas cruelmente honestas a menudo comparten desinteresadamente consejos no solicitados y se justifican con buenas intenciones en el trasfondo de palabras mal elegidas. No puedes devolverles la misma medida, porque siempre pueden ser más duros que tú.

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Por otro lado, no puedes hablar con ellos de forma humana, y mucho menos “de acuerdo con las reglas”, porque su objetivo es cerrar la boca. No creo que una palabra demasiado fuerte mate, pero también creo que aquellos que usan palabras demasiado fuertes con demasiada frecuencia quieren matar algo en ti.

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Muchos clientes vienen a la primera conversación conmigo con la impresión de que se conocen muy bien y están al tanto de todo lo relevante. Algunos clientes notan en la primera o en una de las próximas sesiones que están casi seguros de que trabajando conmigo no escucharán ni aprenderán nada nuevo sobre ellos mismos.

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Resistir y resistir no termina con aparecer con un psicólogo. Una cosa es que el cliente sienta que necesita ayuda y otra muy distinta si está dispuesto a recibir ayuda y en qué medida. poner en sesiones puestas en uso, como me gusta decir.

Cambiar da miedo y parece aterrador incluso cuando es lo mejor que puedes decidir.

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Algunas personas, de hecho, se conocen muy bien a sí mismas. Regularmente se miran a sí mismos y comienzan por sí mismos. No de una manera que su camino sea el mejor y el único correcto, sino asumiendo la responsabilidad de sus decisiones (incorrectas) y de sus vidas.

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Sin embargo, incluso los mejores autoconocidos, con la ayuda de conversaciones psicoterapéuticas, se miran a sí mismos desde ángulos que no lograron alcanzar por sí mismos. Sin embargo, se debe enfatizar que el análisis es útil hasta que conduce a la parálisis.

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Algunas personas sienten que no hay nada que puedan hacer hasta que lleguen a saberlo todo y se deshagan de todo, lo cual no es un gran error sino un mecanismo de defensa. Le “ayuda” a retrasar la entrada de lo que no es en absoluto sencillo o fácil de introducir. Sin embargo, siempre puedes hacer algo con lo que tienes y ya sabes.

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He escuchado a muchas mujeres, por ejemplo, decir que “todo está bien mientras no sepan que sus parejas las están engañando”. También veo que muchas personas piensan que nadie sería amigo de nadie, si todos supieran todo lo que los demás piensan honestamente sobre ellos.

Veo que muchos están perfectamente de acuerdo con la hipocresía, las sonrisas falsas y la promesa de lo que saben que no cumplirán. Veo que dominan los que no preguntan cuánto cuesta y quieren hacerlo a toda costa.

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Veo que a los que te preguntan cómo estás no les importa cómo estás (de verdad). Veo que “nos escuchamos” y “nos vemos”, dice así, por el bien del orden. Veo que “al otro lado de la línea” es el camino a seguir con mayor frecuencia. Veo que muchos no quieren ver lo que es muy importante y necesario ver. ¿Qué dices, son estas verdades crueles?

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Al trabajar con clientes, sin duda, la verdad sobre los padres y la familia de origen resulta ser la más cruel. Muchos “comen” y “muerden” mientras hablan de cómo eran sus padres y se quedaron, irremediablemente.

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En nuestro entorno y cultura, tus padres te han dado la vida para que pueda estar contigo como ellos quieren, quieren y piensan que deberían. No puedes ir con ellos ni bajo su techo ni después de comprar tu techo sobre tu cabeza.

Como ya he notado, la madre y la esposa de la víctima de una pareja o sus propios hijos quedan automáticamente libres de cualquier crítica. La sociedad siempre ha producido aquellos a quienes puedes decir y hacer lo que quieras, y aquellos que son “sagrados”.

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Gracias a muchos años de experiencia en el trabajo con personas, llegué a poseer verdades verdaderas e impopulares sobre la vida como tal y las más crueles en ella. Creo que es mejor conocerlos que cerrarles los ojos, pero también que es especialmente importante manejarlos con cuidado, porque – las verdades reales y “cruelmente” impopulares son literalmente inflamables y pueden explotar.

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Algunos de ellos son los siguientes:

# 1 Son pocos los que hacen lo que aman. Muchos simplemente “hacen” el trabajo que paga sus facturas de mes a mes.

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# 2 Existen pocos entornos empresariales en los que ganes tanto como mereces, así como aquellos en los que las relaciones interpersonales sean saludables y funcionen bien. En muchos sistemas, no hay ningún sistema, te explotan, no te recompensan y todo se dice de ti a tus espaldas.

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# 3 Hay pocas amistades sinceras y de por vida. Hoy en día, muchos “hacen amigos” sólo con aquellos que pueden servirles y ser útiles. Y las mismas personas “se asustan” porque se dan cuenta de que fueron engañadas.

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# 4 Muchas mujeres socializan intensamente con otras mujeres hasta que se convierten en esposas y madres. Después de asumir nuevos roles en la vida, literalmente descartan amistades femeninas anteriores o “nunca encuentran tiempo” para sus amigas. (Para los hombres, por supuesto, las esposas y los hijos nunca lo son todo en el mundo. Además, a menudo se encuentran en el último lugar).

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# 5 La gran mayoría de las personas evitan no solo a “mejores” que ellos mismos, sino también a sus iguales. La gran mayoría de las personas elige la superioridad y la dominación, es decir, entregarse a los demás y encomendarse a él. La historia de la igualdad es un cuento de hadas más grande que todos los famosos.

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# 6 Las mujeres que quieren “casarse bien” y los hombres que no pueden “cambiar” a las mujeres generalmente se apresuran a casarse. Aquellos y aquellos que pueden – el matrimonio no puede o dejarlo para más tarde.

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# 7 El matrimonio promedio es más una cuestión de acuerdo y literal montaje contrato, que tiene que ver con el amor y el amor asume. El amor por lo general no sobrevive al matrimonio, si se contrae por amor.

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# 8 Un número insignificante de parejas (casadas) viven en monogamia. Rara vez un hombre engaña a su pareja y pocas mujeres separan el sexo con otra persona de amarlo.

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# 9 Muchos niños eran solo “el siguiente paso lógico” y la “salvación de último momento”. Muchos niños simplemente “sucedieron”. Los niños fuertes de este mundo nacieron de mujeres. yo mismo, atado para mí o volteado contra el padre (a quien ellos mismos eligieron como su socio). Muchos niños son solo pelotas de ping pong o tenis (de mesa) de sus padres.

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# 10 La madre es una, pero no todo el oro lo vale. Y el padre no es más frecuente que el padre.

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Quieres ser honesto No juegues a la guerra (por despecho), para nada y nunca. No utilice palabras mortales ni otras armas frías. Aprende de ti mismo, de otras personas y de la vida, y con lo que has aprendido, emprende el camino de las cumbres invictas. En el fondo, solo se entierra lo bajo. Tenga cuidado de no usar este último de ninguna manera.


Source: Sito&Rešeto by www.sitoireseto.com.

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