Yo no los di a luz, no eran mis hijos. Pero durante 5 años fui su mamá…

Yo no los di a luz, no eran mis hijos. Pero durante 5 años fui su mamá…

El llavero, que me trajo de regalo, “golpea” las teclas mientras camino, pero para mí es el sonido más hermoso del mundo. Cuentas blancas y coloridas ensartadas en una cuerda elástica decían “Feliz cumpleaños, mamá”. Todavía lo recuerdo ahora… Mi primer regalo del Día de la Madre. Recuerdo a su creadora de 7 años, que con tanto orgullo me lo presentó, sosteniéndolo en sus manitas.

Entré en la vida de las niñas cuando tenían 3, 5 y 9 años. Su padre, ya dos veces divorciado, me sacó total y abruptamente de mi rutina y cotidianidad al alejarme de donde había crecido y vivido, para comenzar una nueva vida con él y sus hijas. Entonces me pareció una montaña. Me sentí completamente desconectado y estresado. Por otro lado, también tenía curiosidad por conocer de cerca esta nueva situación. Criado como hijo único y solo durante mucho tiempo, esto fue al menos una transición para mí.

Sin embargo, en un tiempo relativamente corto, todo se puso en orden. Ahora yo era su “otra mamá”. Sin darme cuenta, mi mente estaba constantemente pensando en cómo mejoraría sus vidas. Les hacía dulces, buena comida, los llevaba a donde quisieran, los esperaba en la puerta hasta que llegaban del colegio y en general me aseguraba de que nuestra casa “oliera” a amor. Les leía todos los días para la escuela, atendía sus heridas cuando se caían y golpeaban, y les peinaba y maquillaba cuando tenían una obra de teatro en la escuela. Les preguntaba todos los días qué comida querían que les preparara para el día siguiente o hacía el truco solo para verlos reír. No quería nada más. Sólo su risa.

Mientras crecíamos, todas las chicas hablaban juntas: qué es el período, cómo se hacen los bebés, de dónde vienen y más. Estaba respondiendo a todas sus preguntas. No podía esperar a que me abrazaran de camino a casa desde la escuela. Sabía todo sobre ellos, qué comida les gusta, qué ropa prefieren, qué zapatos, qué colores. Organicé sus fiestas, hice sus camas, los recogí de la escuela cuando no se sentían bien y los metí en la cama todas las noches, dándoles un beso de buenas noches.

Hicimos las cinco excursiones juntos. ¡Qué buenos recuerdos! ¡Qué bien lo pasamos! Recuerdo sus palabras: “Si fueras nuestra madre, serías la mejor de todas. Te amaremos siempre y para siempre”. Los animé a ser amables, considerados e independientes y les mostré mi amor en cada oportunidad.

Yo no los di a luz. No eran normales mis hijos, mi sangre. Ni siquiera era su tutor legal o pariente. Pero durante cinco años y medio fui una madre para ellos. Y en el fondo de mi corazón, sabía que siempre antepondría sus necesidades, seguridad y felicidad a las mías.

La primera vez que descubrí que su padre me engañó, mi mundo se derrumbó. Ni siquiera podía pensar que tendría que dejar la familia y el hogar que tanto amaba y por los que trabajé tan duro para mantenerme a flote. Juró que fue un gran error y quería que me quedara. Así que lo hice. No tanto por él, sino por los niños.

En el siguiente periodo lo intentamos mucho y todo parecía ir bien. Hasta que me di cuenta de que estaba equivocado. Otra mujer entró en su vida y esta vez supe que no podía seguir a su lado. No tuve más remedio que dejar atrás la vida, el hogar y la familia que pensé que eran míos para siempre.

Una de las peores noches de mi vida fue cuando tuve que acostarlos y abrazarlos por última vez. Deseé que el tiempo se detuviera allí, que no tuviera que irme. Sabía que no podían entender lo que estaba pasando, ni sabían la verdadera razón. Nunca olvidaré las lágrimas en sus ojos y su angustia, pero también mi decepción por no haber podido mantenerlos cerca de mí. Pero, no eran míos, ni yo podía hacer nada.

Meses después, me encuentro bastante lejos de intentar empezar de nuevo mi vida. Les prometí a las chicas que siempre estaría allí para ellas para lo que necesitaran y pudieran, cada vez que quisieran llamarme. Pero sus llamadas con el tiempo se vuelven cada vez más escasas. Sabía que podía pasar y que sería mejor olvidarlo con el paso del tiempo.

Yo, sin embargo, no voy a olvidar. Nunca. ¿Cómo superas la pérdida de tus hijos? Siempre sentiré un nudo en la garganta cuando veo a otros niños jugando o yendo a la escuela. ¿Cómo se olvidan los sentimientos y hábitos de los padres? No hay interruptor. No es algo que simplemente se detiene y desaparece. Una parte de mí que estaba tan orgullosa y agradecida ya no está. Y, sin embargo, todavía lo siento.

Me sorprendo mirando juguetes, libros o ropa y entro en la lógica de ir a la tienda a comprárselos a los niños. Lloro cuando pienso: “Pronto van a la escuela, tengo que cocinar” o “¿A qué hora tienen inglés hoy para irme antes de hacer pasteles”. Invento historias en mi cabeza para contarles antes de que se vayan a dormir, pero luego recuerdo… recuerdo, que están desaparecidos.

No me preocupo por él en absoluto. Uno, que me fui, uno, que lo saqué de mi mente para siempre. Nuevos amigos me preguntan si tengo hijos. No sé qué decirles. Solo niego con la cabeza. Pero mi corazón lo sabe. Ella sabe lo que es tener hijos. Él sabe lo terrible que es y cuánta alegría obtuvo de este regalo. Él sabe lo que significa ser padre, amar y admirar a estas pequeñas almas inocentes.

Érase una vez, yo era una mamá…

Effie

Fuente: monoparental.gr


Source: διαφορετικό by www.diaforetiko.gr.

*The article has been translated based on the content of διαφορετικό by www.diaforetiko.gr. If there is any problem regarding the content, copyright, please leave a report below the article. We will try to process as quickly as possible to protect the rights of the author. Thank you very much!

*We just want readers to access information more quickly and easily with other multilingual content, instead of information only available in a certain language.

*We always respect the copyright of the content of the author and always include the original link of the source article.If the author disagrees, just leave the report below the article, the article will be edited or deleted at the request of the author. Thanks very much! Best regards!