Žana Korolija: ¡¿Por qué no tuvimos éxito?!

Estamos sentados acurrucados en un rincón remoto y oscuro de un café de estudiantes, lleno de jóvenes que han venido a relajarse con un vaso de bebida barata, hablar y balar por teléfono, después de un día agotador escuchando conferencias. en una universidad cercana.

Žana Korolija Foto: Branislav Coka y Aleksandra Ostojić
Juan Coroli
Foto: Branislav Coka y Aleksandra Ostojić

Nos miramos, con la barbilla tímidamente baja, debajo de las cejas porque si nos miráramos con los ojos bien abiertos, aunque sea por un momento, nuestras visiones se nublarían por el vapor que sale de ambos oídos por el calor. creado en nuestros cuerpos excitados, el encuentro de nuestros labios sería solo cuestión de tiempo. No hay fuerza que pueda detener esa inevitabilidad.

He aquí otra prueba de que nadie puede borrar lo que dos personas tuvieron. El amor nunca se detiene. Simplemente cambia su curso. Como un río, como decía Marqués. Una brasa existe y arde sin llama, hasta que recibe suficiente oxígeno para volver a convertirse en llama.

Una reunión es suficiente para reavivar la llama entre nosotros que nunca se apagó. Solo está interrumpido. Violento. No por voluntad, sino por miedo. Lo que es mío, lo que es de él.

¿Por qué no tuvimos éxito?

le pregunto, manteniendo el resto de la oración en silencio. cuando todo entre nosotros es igual que el primer día, y han pasado cinco años desde que nos separamos.

¡No pueden ser cinco! Parece que dos como mucho han pasado desde entonces.

Sonrío, en silencio. Me alegro porque pensamos lo mismo, solo que soy un poco mejor en estadísticas. Virgo, signo. Quería decírselo, por supuesto, porque cuando los sentimientos son fuertes parecen cercanos a nosotros. Nuevamente, ese Virgo en mí que le gusta explicar las cosas.

Los años se están borrando entre nosotros. Todo sigue vivo en los recuerdos. Los restauramos. Recordamos cada momento.

Y con qué impaciencia lo esperé, chasqueando los dedos, hasta que llegó en un auto desde Montenegro, manejando frenéticamente. Solo un par de horas, como le tomó a él, me parecieron una eternidad. Y cómo se quejó de que las sábanas no estaban perfectamente apretadas la primera noche que durmió en mi casa (escucha, ¡quizás alguien jugueteó con ellas y saltó por la ventana cuando tocó el timbre!) y se mudó espontáneamente después de eso, sin preguntando, con un silencioso consentimiento. Como si fuera lo más normal del mundo. Y cómo me llevó un paquete de agua al tercer piso, sin ascensor, sin que yo se lo pidiera.

¡No es nada especial!

Pero para mí es amor cuando me lo haces.

Y cómo batía las albóndigas en salsa de tomate, que cocinaba al menos una vez a la semana. Es cierto que lo traje en secreto de mi madre, quien milagrosamente no podía sorprenderse de por qué estaba tan obsesionado con esas albóndigas, cuando nunca antes las había probado. Eso no lo entiendes mamá, eso es amor. Y lo que ya no amo, cuando todo se ha detenido. Y fingió no saberlo y se los comió con el mayor deleite porque el amor entra por el estómago.

Y me cuenta como sus amigos me siguen mencionando.

Obviamente les causaste una fuerte impresión. Los hechizaste.

¡¿Más que tú?!

No es una afirmación, sino una pregunta capciosa. No espero que responda, sino ver la respuesta en sus ojos. Oír. Es suficiente para mi.

Y mientras él lavaba los platos, en nuestra pequeña cocina, como si fuera lo más normal del mundo que un hombre lavara los platos, sin forzar ni rogar, mientras yo permanecía en silencio a sus espaldas, manteniendo la boca cerrada con ambas manos, para que no se me escapara el sollozo, mientras las lágrimas corrían imparables por mi rostro tembloroso. Ese era el amor que estaba tratando de sofocar. Después, ella actuó como si fuera lo más normal del mundo para mí, porque si entablaba una conversación al respecto, volvería a romper en llanto y él sabría que lo amo, como nunca antes. Nadie.

Después del segundo trago, de repente nos detenemos. Dejamos de hablar. Él pone el límite.

estoy conduciendo.

Porque si no lo hubiera hecho, me habría llevado en una dirección diferente a mi casa. A los tuyos. ¡¿Y luego… y luego qué?! Todo está pasando demasiado rápido otra vez. De una imagen, que le recordaba a la anciana que ella conoce, a través del mensaje que soñé con él durante mi siesta de la tarde, y hasta que vino a recogerme pasó menos de una hora, durante la cual hablamos e intercambiamos mensajes. Uno después del otro.

Lentamente, suavemente, sin prisa, me lleva a casa. Me refiero a todo, espero que gire en otra dirección. Finjo que no me importa, que eso es exactamente lo que quiero. Mientras un grito tiembla en mí. Despues de el. Un grito de deseo apasionado. Y pensé que mi libido estaba muerta. No es. Aparentemente, solo se necesita al hombre adecuado para despertarlo.

El se va y yo me quedo en mi casa. Amado y solo.

¿Y por qué no lo conseguimos?

Porque teníamos miedo. Yo, que me van a doler. Él, que lo dejaré. Ambos bajo la carga de los traumas que alguna vez experimentaron. Incierto, como ramas de sauce en el viento. Este, frío, Belgrado. Lo que pasa por los huesos y odia el cuerpo, aunque es peor que el amor.

Era demasiado bueno para ser cierto.

¿Y qué es peor que estar herido?

Déjate caer. Sucumbir al miedo. Sé un cobarde delante de mí.

Qué triste es experimentarte a ti mismo como un fracaso solo porque no estás a la altura de tu potencial.

Dicen que a veces, cuando las cosas se desmoronan, en realidad vuelven a ponerse en su lugar. Los traumas de nuestros supuestos fracasos nos permiten tener una conexión emocional más fuerte al derribar las falsas coronas de nuestros egos, brindándonos mucha más empatía y comprensión por el sufrimiento, tanto propio como ajeno, que hemos vivido. debido a nuestro falla. A menudo no somos conscientes de lo desconectados que estamos de nuestros sentimientos hasta que sentimos el dolor de ser traicionados por nuestros propios sentimientos.

Intentar alcanzar cualquier meta y atreverse a fracasar, a sentir dolor y sufrimiento por la pérdida de una falsa imagen de uno mismo, solo puede ser visto como un éxito en el camino del desarrollo de su ser.

Hay dos fuerzas motrices básicas en el mundo: el amor y el miedo. Cuando tenemos miedo, nos retiramos de la vida. Cuando nos lanzamos a la vida con amor, nos abrimos a todo lo que la vida tiene para ofrecernos: pasión, entusiasmo y aceptación de todo como algo que nos pertenece. Amor.

Cuando la relación dura, se toma como señal de éxito, pero cuando termina, la tiramos a la papelera de las relaciones fallidas.

Y después de demasiados eventos desafortunados repetidos o simplemente por baja autoestima, no solo caracterizamos lo que experimentamos como un fracaso, sino que también nos experimentamos a nosotros mismos como un fracaso. Por supuesto, esto degrada y niega por completo la verdadera naturaleza de toda la experiencia amorosa, incluidos los logros menores o mayores en nuestro viaje juntos, y hubo muchos de ellos, así como el constante plagio del carácter de nuestra relación.

Por qué lo hacemos, nadie lo sabe. Y hay pocos que experimentarán tanto éxito en toda su vida como el que hemos tenido en nuestro viaje juntos. Cada día era una nueva experiencia. Maravilloso y único. Cada experiencia compartida elevó el nivel de nuestra relación a un nivel superior. Desafortunadamente, esto hizo que el miedo fuera aún mayor. Y cada vez era más difícil saltar sobre ellos porque cada vez había más. Los dos disparamos alto juntos. Han recorrido un largo camino. Levantó una escalera que pocos podían saltar después de nosotros.

Se encogen de hombros. Me mira con amor, levantando las cejas, inclinando la cabeza hacia mí. Su no sé flota en el aire.

Constantemente me culpabas por algo, objetabas, regañandome.

Y no recuerdo eso en absoluto. Es posible que lo suprimí o que ni siquiera me di cuenta. Lo que sé, de lo que soy consciente ahora y lo que recuerdo claramente es que estaba abrumado por miedos profundos.

Recuerdo la gruesa placa de acero en mi estómago que no me dejaba tomar lo que me estaba ofreciendo. No porque no quisiera y quisiera, y Dios sabe que quería más que nada en este mundo, sino porque no pude romper el bloqueo creado por mis miedos más profundos.

Recuerdo los escalofríos que me recorrían por la noche mientras dormía en su cálido abrazo. Mejor dicho, traté de conciliar el sueño, quedándome despierto, sin poder cerrar los ojos por la noche. De la belleza. De la incredulidad de que esto me esté pasando a mí.

Y así en noches seguidas.

Porque nunca antes en mi vida había sentido tanta calidez, cercanía, ternura, compromiso y adoración. ¡¿Y ahora cómo puedo aceptar todo eso cuando es extraño para mí?! ¡¿Cómo sé que es sincero y destinado solo para mí?! Cómo, después de diez años de cautiverio en el abismo de los propios miedos, sí No soy lo suficientemente buenode repente, de la noche a la mañana, apenas a los pocos días de haber arrojado boca abajo del apartamento a mi perenne torturador emocional y discapacitado, a aceptar que soy bueno, lo mejor de todo para él, digno de su amor, adoración y plenitud. ¡¿dedicación?!

¿Cómo sé que todo esto no es solo un sueño y que por la mañana, con los primeros rayos del sol, no desaparecerá?

Como un fantasma. Tanto él como el sentimiento que crea en mí. Y palabras con las que envuelve un manto dorado y protector sobre mis débiles hombros. Y las miradas con las que me acaricia. y promesas

¡Oh, no, simplemente no puedo escuchar eso porque nunca se han hecho realidad hasta ahora! no puedo soportarlo Es más fácil para mí huir. Y lleno el vacío en mi estómago, que me impregna, con un montón de dulces. Me lleno con avidez de helado, plátanos y plasma. En capas. Trago saliva, sin aliento, buscando la salvación.

¡¿De qué?!

Amor que nunca antes había sentido. Es extraño para mí. No se lo que es. ¡¿Cómo trato con ella?! ¡¿Y si me vuelvo a lastimar?! Bueno, sé que lo haré, es solo cuestión de tiempo. Es mejor si todo esto se va cuanto antes, me dolerá menos que cuando me acostumbre demasiado a todo esto bueno. Lo mejor. Cómo nunca me había sentido antes.


Source: Sito&Rešeto by www.sitoireseto.com.

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